2週間くらい前に、
またも婚活アプリでカップルになった人がいました。
結構タイプな人だったので、
数回メッセージのやりとりをして
彼のメッセージの返信を待ってる状態でした。
そしたら今日、消えちゃってました。
なんだかショックな気持ちで
ガッカリです。
こんなものですよね…
きっとお気に入りの女性が見つかったのだと思います。
前にもありました。
沢山メッセージをやりとりした、
次の日に消えてたとか。
ある意味かっこよかったり、
年収の高い方には女性は選びたい放題なんだろうなと思いました。
私はいまだに、婚活アプリ内にいます。
退会したわけじゃないのはわかってます。
私の前からいなくなっただけなんです。
やたら凹みます。
まだ直接お会いしてないのに。
最近カップルになった人が
私の心の拠り所になっていたみたいです。
あと何回恋愛すれば
運命の人に出会えるんだろう
そもそも出会いの場所に行かないと
出会えないですよね…
頑張らないと
だけど、なかなか頑張れない私がいて
複雑です
ふと今の自分が幸せなのか幸せじゃないのか考えた時、
幸せなのかもしれないと思った。
昔の自分は、いまもなんだろうけどないものねだりをしていた。
ないものねだりの過度のダイエットで、摂食障害のようになった時期がある。
と言っても、元に戻るのに何年もかかった。
元に戻った頃の自分は
やっぱり幸せだったと思う
今、食で何かを満たそうとしたりはしない
だから？今の自分は
昔より幸せだと感じた
なんともないことを幸せに感じるようになったところもある
人間のバランスが昔よりは取れてきたのかも
だけど幸せが慢性化してるような気もしてる
捨てた幸せもあった
今更だけど後悔をずっとしてる
だけど、今の自分がいるのも現実
今の自分の幸せを大事にしていかないとだなと思う
昨日は、弁護士さんと会うのが最後の日でした。
菓子折りを持って、緊張して行きました。
ものの10分で、終わりました。
最後の精算でした。
私の銀行口座に振り込まれる額が
予想していた弁護士費用だと勘違いしました。
思ってたより、そんなに弁護士費用がかかってないという印象でした。
着手料が最初に20万円と雑費の3万円を払っていたのもあったのかもです。
報酬料は、全体の16%でした。
全部で60万円いかないくらいでした。
和解金は総額200万円の計算です。
なんだか、あんなにしてもらったのに少ないんじゃないかと内心申し訳なくなりました。
それと、これでもう会うこともないと思うと寂しい気持ちになりました。
緊張もありたいして話もできず、
ありがとうございましたを何度か言い別れました。
なんか心もとなかったので、
夜にメールを送りました。
昨日のカウンセリングの話も含め、
こんな私を引っ張ってくださってありがとうございましたと綴りました。
昨日お会いした時に、
年賀状でもくださいと弁護士さんがおっしゃってたので送ろうと思いました。
本当に、この弁護士さんにして良かったと思いました。何よりも私の気持ちを大事にしてくださいました。
当時の私は、まだまだ話もまとまらず混乱している状態だったので弁護士さんを決めるのに6人くらいお会いしても決められませんでした。
そこで北部労働者法律センターという所へ相談に行き、弁護士さんを紹介してもらいました。
迷いはあったのですが、
私が求めていたバランスの良い弁護士さんでした。
1ヶ月ぶりのカウンセリングでした。
今日はなんだか思いもよらない話を
しょっぱなからしてしまい、
自分でもやっぱりそんなにこだわっていたのかなと再確認しました。
私の仕事での役割のことでした。
私は、資格者として本当にこの場にいていいのだろうかと思っていること。
何が求められているのかなんかちょっとわからないのです。
お給料をもらってるのでありがたいのですが、そこまで必要とされている感がないと言うか…
そんなことをダラダラ話してしまいました。
そして、ずっと気になっていたことで、
先入観は持たないようにしたらパッとぬぐいきれるものなのか？
について話しました。
前の職場で、こっぴどく上司から言われて
言い合いみたくなったことがありました。
先入観を一度持ったらそんなに簡単にはぬぐいきれないという考えが私でした。
それを上司は、先入観を拭い去るよう強要してきました。 しかもなぜ拭い去れないのかなじられました。
どうやって拭い去るものなのか上司に聞いたけど、返答はありませんでした。
その時から私はずっと考えてます。
先入観は、拭い去る方法があるのか？
そんな簡単に気持ちだけで、拭いされるのか？
そうゆう話をカウンセラーさんに話していたら(以前も相談したことがあるのですが忘れてしまってて)、それは台風がきたのをなぜ台風がきたのかを言っていることと同じとのことでした。
それって、とばっちりじゃないですか！
って私は驚いて言ってしまいました。
私はそんなとばっちりを、
今まで真剣にずーっと考えていたのかと思いました。
新しい職場でも、
同じことを繰り返したくないと考えていて
心のどこかでずっとひっかかっていたことでした。
そんな…という心境でした。
やっぱり前の職場でのことは、
意地悪されていたんだと思いました。
どうしてそんなことするんだろう。
わかっていたことなんですけど、
本当に今更なんですけど、
やっぱりイジメだったんだと再確認しました。
リワークの仲間に今度先入観のこと聞いてみようかな…ってまだ思ってる私がいます。
でもそれくらい、上司のことを信じていこうと思っていた自分がいたのです。
昨日の夜中に元彼から
LINEがきてました。
私が彼と一緒に観ようとレンタルしたDVDを観たようで、「良かったありがとう」的な内容でした。
それを私は既読にはしようと思ってるのだけど、返信をするのはやめようと思ってます。
もう、よりは戻しません。
そうゆうつもりで彼が送ってきたわけじゃないのかもだけど、私は前を向いていくために
返信はやめようと思います。
LINEに返信したら、
色んな思いが溢れてきそうです。
だからもうやりとりするのはおしまいにします。
婚活アプリで最近素敵な人に出会いました。
と言っても、顔写真が素敵なだけですが。
なんとなく元彼に似てます。
切り替えていきます！
って、切り替えられてない気がしますが…
日がたつにつれて
やっぱり元彼のことが好きな思いが増してきてます
この気持ちは
どうしてこんなに溢れてくるのか…
自分の見る目がないのは
よーーーーくわかってはいるんだけど
もう連絡ないのもわかってるけど
期待をしてしまう自分もいたり
どうしょうもないのです…
人を好きな気持ちは理屈じゃなくて
元彼がまだ好きなのです
元彼から連絡きたら、
会えたら、
もうプロポーズをしてしまうかもしれない
そんな物思いにふけってるやばい女です
気持ちが抑えられなくて、
ブログに綴った次第です
終わってるのにね
最低男に
妄想が膨らんでしまう…
自分のこと大事にしないとだけど、
自分の気持ちも大事で
複雑な心境です
早く忘れたい
そして新しい出会いと向き合いたい
だけど、今の自分の気持ちを大事にしようと思います
好きなままでいい
いつ連絡してもいい
好きなら好きなままでいい
そうしたらきっと
早く忘れられるはずだから
三連休の今日は何をしよう…
おうちに引きこもろうかなと思ってたけど
バイクで友達の家に行くことになりました。
しかも、高校以来会ってない友達にも会えることになり…
お昼からフィギュアスケートを観た後に、
バイクに乗って向かおうとしたら…
バッテリーが上がっててエンジンがかからないという事態に。
2週間前くらいにエンジンかけてふかした時は大丈夫だったのに（ ; ; ）
心配してなのか隣に住んでるおじちゃんが、
色々声をかけてくれました。
私のバイクは大型バイクなので、
小さな私が必死でバイクを押している姿は
とても不安だったかもしれません。
このおじちゃんは、
以前も私がバイクに乗ろうとしてた時に
声をかけてきてくれた人です多分。
それで近くのバイク屋さんに相談しに行ったら休みで…
レッドバロンに電話をしたら、
結局夕方レッカーしに来てくれることに。
こんな時車とかバイクを持ってる友達が近くにいたらと心底思いました。
バイクが乗れなかったので
友達の家に行けず、
高校以来の友達にも会えずになりました。
けど今度、年内中に友達3人と飲もうという話になりました。
バイクの修理に1週間くらいかかるから、
また治ったらバイクに乗って
友達の家に行こうと思います。
ほんの前までこんな元気なんかなかったのに、
この復活ぶりは何なのだろう…
自分でも不思議です。
10月の私の遊びの方のスケジュールは、
なんだかんだ埋まっていっていて
相当元気になったんだなと思います
彼に振られてから数日たって、
今の方が落ち込んでるけど
それでも前向いて
自分のことに集中しようと思います。
だって私には、
彼以外に大切な友達がいるし
大切な自分がいるから
自分をもっともっと大切にしようと思います。
