通夜、告別式が終わった。
父は骨になった。
この数日間があっという間に過ぎていった。
父の兄が、父の延命治療を喜んでくれていたことを知ったり。
親戚が兄の結婚を知らなくて寂しがっていたことを知ったり。
親戚からは、母を頼むよと言われたり。
私の兄が喪主をしてくれたり。
何か1人ではないものを感じられる時。
母は、私がいてくれて良かったという。
私は兄がいてくれて良かったと思う。
職場でもこの人がいてくれて良かったと思う時がある。
この人がいてくれて良かったと思ってもらえるような人になれたらいいな。
そしてやっぱり私も子どもが欲しいな。
子どもは、いつか自分を支えてくれる。
場の雰囲気を和ませてくれる。
子どもは無邪気さというものをもってる。
父がいなくなってしまったけど、
父との思い出を大切にしていくしかない。
父に恥じない生き方をしていきたい。
そして母を変わらず支えていく。
今、亡くなった父の遺体の隣にいる。
あまりにも急だった。
昨日、救急車で運ばれた。
関東は朝から雪だった。
昼時に母と兄から連絡があった。
その時はまだ何もわかっていなかった。
とりあえず私は実家に帰るのをやめた。
兄が向かったというのもあったから。
降り積もって行く雪と、
午後の仕事の予定も特になかったので
休みをもらい父が搬送された病院へ向かった。
病院に到着すると、
誰も家族はいなかった
連絡も取れない
救急の受付に確認して、
父が入院した病棟へ行った。
すると主治医が家族にムンテラをしてる最中だった。
夜もたないかもとの説明だった。
多分説明をされたけど、
しばらく受け入れられなかった。
まだ良くなる可能性があるんじゃないかと期待して、主治医は勧めなかったがこんなすぐ亡くなるわけないと思って延命治療を依頼した。
父の兄にも、延命治療のことは相談した。
すると家族で決めなと言われた。
無理はしないようにと。
父の経過を見ていくと、
だんだん延命治療が良いものなのかと迷いだした。
父の体の機能がもう限界なんだと徐々に理解できてきた。
それを無理矢理延ばそうとするのは、
父は辛いだけなんじゃないかと思った。
父はもう意識障害を起こしていて、
最初から全く意思疎通は取れない状況だった。
辛そうだった。
経過は早かった。
今日の午前1:26に亡くなった。
私だけが父を看取れた。
ドラマのようだった。
これがドラマだったら私は名女優かと思うくらい。
客観的な自分と
必死になってる自分と両方の私がいた
やれるだけのことはやった。
父によく頑張ったと
お疲れ様と言った
父の人生はお人好しな人生だった気がした
住宅ローンがチャラになっちゃうよ
もう少しお父さん、粘って生きても良かったんじゃないの？
でもそれだと辛いだけだったのかな…
お父さんは綺麗に死んでいった
私たちに介護もさせなかった
わがままに介護させても良かったんだよ？
涙ばっか出てくる
父の死はやっぱり特別だ
父の願い通りの死に方になったのかな
これで良かったのかな
父さんにありがとうという気持ちしか今思い浮かばない。
なんでだろう
やっぱり家族だからなのかな
父なりに一生懸命生きた人生だったと思う
もう少しこの世で楽しみを見つけてほしかったけど。
私は父を誇りに思う
ダメダメな人だったけど
父の意地を通したなと思う
それについてはあっぱれ
父さん、本当にありがとう。
私は父さんの娘で良かったよ
なんかこの前のブログにも書いてたけど、
1年前変な人と一瞬付き合いました。
裸の写真を送ってほしいと言われ断ったら彼女なんだからと強要してきたのでLINEを即、ブロックした人から
またfacebookのメッセンジャーの方にメッセージが届いた。
クリスマスの日にも
「昨日うちの誕生日だったんだけど？」
ときた。
1年くらい連絡取ってないのに。
そして昨日、
「またデートしてもらえませんか？気になってて」
とメッセージがきた。
1年前のことなのに、
気にしてもらわなくて結構ですと思った。
でも
最近気になるとか、気にしてもらえることがあまりない私としてはちょっと気持ちがグラついた。
そう、しかも明日は自分の誕生日…
かなり、心はグラつきを見せ
私は返信してしまった！
「変なことを強要しませんか？」と。
すると、「しません！良かったらメールください」
と、auのアドレスが添付されてきた。
「LINEのブロックを解除します。まだLINEされてますか？」
と返信。
LINEを長年していて、ブロックした人が復活するなんてことがあっただろうか…
ドラクエで死んだのを蘇らせるようだ。
これも誕生日を目前にした女の迷走が起こしたミラクル。
そう考えると、残念な人と思っていたけどなんてラッキーな人なんだろうと思えてきた。
でも明日会ってもらわないことに
意味がない。
明日会わなかったら二度と会わないだろう。
1/3(水)ZARAでバイト
1/4(木)市役所の仕事始め
1/5(金)市役所勤務
1/6(土)ZARAでバイト
1/7(日)友達と新年会(お昼から終電まで友達んちで飲む)
1/8(月)ZARAフロアデビュー予定
1/9(火)市役所勤務
体もつのかな(^_^;)
でも彼氏もいないので、
なにかをしている方が気が紛れます。
仕事よ、ありがとう‼︎
飲み会も行かないと出会いがないのだけど、
お金かかるし(先月からちゃんと家計簿をつけたら赤字だった！)
この前友達には酷いことされたので(みんなの前で経営者が好きだとか、年収1,000万以上が好きだと言わた。過去そうゆう時があった？けど、今は全然そうゆうのなしです。むしろ誰でも良くないけど、拾ってほしいのに。)
世知辛い世の中です。
友達に婚活を邪魔されるとは…
もうその子とは絶対飲み会に行かないと強く思った。
前々からその子とは、
飲み会は行きたくないなと思っていたけどやっぱりそう思ってた私、正解だった。
そんなこんなで
今年ももう6日たってしまった。
クリスマス付近にペアーズで知り合った人がいたけど、LINEがこなくなっちゃったので終了っぽい。
私ってこんなに需要ないんだなと凹むけど、
今できることをやるしかない。
直接会わないと何も始まらないし、
始まったとしても去年の私の2ケースの場合もあるから先が遠い。
1ケース目は、去年始めに交際を開始したと思ったら、私の胸の裸写真を送ってほしいと言われ断固として断ると彼女なんだからと強要してくるためLINEをブロックした。
去年の1、2月でLINEをブロックしたのに、なぜかクリスマスにFacebookのメッセンジャーで「うちの誕生日昨日だったんだけど？」とメッセージが！！
恐ろしくて、開封してない…
2ケース目は、
3回くらい振られたけど、その理由が意味不明で自己中心的な付き合いをされたため追いかけるのをやめ諦めた。
1回目 彼から連絡が途絶え浮気されたと思った私が5日くらいLINEを未読スルーにしてたら、他の男のところへ行ったと思い込まれ振られた。
2回目 よりを戻したいと私が言っていたのだが、私の家で話し合うと彼が言い出し私がそれを拒んだら有り得ないと言われ振られた。
3回目 合わない、タイプじゃないと振られた。
その直前に、私が自分の名刺を彼に渡そうとしたらもらってもらえなくて不信感を募らせた。彼に会いたくなくなって、会う日を合わせないようにしていた。
3回ともちゃんと話し合えば解決することなのに、彼は一方的に私の考えは聞かないで判断する人だった。
同世代、変な人しか残ってない。
私も変な人の1人なのかも…
付き合うこと自体ハードルが高くなってる。
そんなこんなで、去年のクリスマスあたりに知り合った人ともダメになった気がしている。
私、また誰かと付き合うことができるんだろうか…怖すぎて事前に色々聞いてしまう自分がいる。
もう明日、仕事始まり。
バイトは今日行ったけど、
もう終わりかも？
年末年始だけ、アパレルのバックヤードのバイトをしてました。
ZARAだったけど、
2ヶ月の短期みたいな契約なので
契約自体は一応今月末。
だけど、 バックヤード(ストック)だけの人はセール時期くらいしかいらないのかもしれない。
なので、もう呼ばれないかも。
そして、明日から本業の市役所の仕事。
年末に持ち帰った仕事は、
とりあえずやった。
去年の10月に父と喧嘩してたので、
年末年始も帰らないと思ってたけど
父の調子も悪くて母が可哀想だったので昨日帰省した。
そしたら珍しく父が居間に降りてきた時に、
私に「おめでとう」と言った。
なんだかよくわからないけど、
その言葉だけでスッと父を怒ってた心が溶けていった。
家族ってこうゆうものなのかな…
あやまっていないのに、
許してる。
初詣に行くことになって、
父が靴下を履かせてと言ってくる。
腰が痛いみたいで、
自分で履けないようで
私が履かせてあげた。
介護ってこうゆうもの？
って少し思った。
私の車の運転で、毎年行っている神社に母と父と私で行った。
きっともう家族で来られるのも、
何回あるだろうか。
貴重な1回を大事にしようと思った。
餅つき機の使い方を少し忘れてしまった父。
1回目は失敗した。
部品が足りないと言って父が探してたらしい。
母が餅つき機を片付けようとしたら、
部品はなくなってたわけじゃなく
どうやら父が逆さまにして使ってたのがわかった。
初詣から帰って、
父が餅をついてくれた。
このお餅もあと何回食べられるだろう…
若い時はこんなことは当たり前で、
何も考えてなかった。
だけど、38歳を目前にして気づくなんて。
両親が歳をとったことを実感した。
私が2人を守らなくちゃと思った。
先週末金曜は、仕事後に品川でイルミネーションランをした後みんなで懇親会をして終電近くまで飲みました。
昨日の土曜日は、女子会で桜肉の鍋を食べて飲んで2軒目はバーに行き終電近くまで目黒で過ごしました。
さすがに今日は疲れていて、
それでも予約していた為銀座のオミパに行ってきました。
オミパ慣れをしてきた為か、
質問攻めしていて上から目線ぽくて
ドン引かれたかも…
でもマッチングしそうな人はいたけど、
やっぱり興味を持てる人がいなくて。
普通の人ばかりで、
今日もしっくりくる方には会えず。
普通の人に魅力を感じれない私ってなんなんだろう…
とにかく早くおうちに帰って、休みたい〜
疲れた時は休むに限る。
休んでまたがんばろう
リレーマラソンに参加しました。
3kmを3回走りました。
普段ランの練習会で走ってるペースより、徐々に上げて走れました。
走った後は、スッキリしました。
そして打ち上げも楽しく飲めました。
早くなる練習の仕方も伝授してもらったので、
フルマラソン、サブ4を目指せるんじゃなかろうかと浅はかな夢を見てしまいました(^_^;)
「自分自身を開発するのは自分自身」というお言葉もあり、できたらやってみよう♪と思いました。
それと、今日は第1希望のバイトが決まりました！時給1,100円です。
アパレルのバックヤード業務を希望してました。
来月も継続的に雇ってもらえるかはわからないのですが、とりあえずクリスマスイヴから働き始めます。
3社面接に行って、
1社は採用だったけど販売しかないと言われてたので断りました。時給は950円でした。
もう1社は年末年始だけの販売で時給が1,200円でした。返事待ちなので、連絡きたらお断りしようと思います。
ニーズは結構あるんだなと思いました。
私が勤務する市役所の通勤は1時間半かかるのですが、
アパレルのバイトは、
自宅から徒歩8分なので楽なのです。
なんだか今日は良い日になりました♪
