リワーク仲間と忘年会しました。
明日はわざわざ有給まで取って、心置きなく飲んで喋った！
やっぱり落ち着くこのメンバー。
そしてドラクエⅪを借りたので、
プレステ4をさっそく購入しました。
リワーク仲間はやっぱり落ち着きます。
この安定した安らぎ感は不思議です。
この先、ずっとずっと仲間でい続けたい。
1人、そのうち名古屋に引っ越してしまいます。
遠くなっても、仲間でい続けたいです。
本当に感謝です。
リワークで学んだことや出会った人たちの話とか、振り返りもできたりして心置きなくざっくばらんに話ができます。
そんな仲間、そうそうできないです。
だから今後も大切にしていきたいです。
今日も安定の水曜日。
朝からランの練習会へ。
今日は、1㎞を6分のペース走した後に、400mをダッシュ。これを休まず私は6回やりました。(速い人はもっと速いペースでした。)
私はもう後半バテてしまって、
本当は7回のところを6回にしてもらって
ラストのダッシュを頑張りました。
やはり走力なくて、みんなの練習に全然ついていけません。
週末も走ればいいのだけど、
先週末はオミパとか行って用事を済ませたりしてたら走れませんでした。
私自身も走る気力があるのか怪しいとこですが。
練習会の後、カウンセリングに行きました。
昨日のミーティングについての不安を話しました。前の職場で言われたことを思い出してました。トラウマみたいな感じです。
やはりどうにかできたんじゃないかという気持ちが強くなるようで、その捉え方をベストを尽くして頑張ったと捉えられるようになったらいいとアドバイスをもらいました。
捉え方の癖なんでしょう
前も同じこと考えてました。
変わったのは私ではなくて、相手なのだということも言われました。
それからこれからの仕事の不安も話しました。
でも、それはできないなら他の人がやってもよいのでは？と言われました。
それをするために雇われたわけじゃないのだからとのこと。
まぁ確かにごもっともなアドバイスでした。
心配しすぎず様子を見ていこうと思います。
薬の方は抗うつ剤を夜のみに変更してもらい、
眠剤も変更してもらいました。
眠剤はレンドルミンが1錠では効かなくて2錠飲んでたら、1錠までしか飲んではいけない薬だったみたいでした。
前回診察後にやったテストは、
何をやったのかわからないのですが
うつ状態だと20点以上らしいですが私は6点だったそうです。
あともう1つの方は、不安が強いと23点以上になるようですが28点で不安が強かったようです。
確かに不安は強いのかも。
この不安を、どう捉えられるようになったら減るのかが課題なのかも。
昨日、今日とオミパに行きました。
惨敗でした。
なんだか、心が幸せじゃありません。
寂しいです。
1週間前にかけたパーマがちゃんとかかってなくて、やり直してもらうために今日美容院に行ってきました。
そしたら、パーマはかかってると言われました。
髪の毛を乾かす時に、クルクル巻いて乾かすように言われましたがそんな器用なことできません。
ロングならできるだろうけど、
私の髪の長さはボブです。
だけどいとも簡単に美容師さんは、
私の髪をクルクルにしました。
私は何も言えませんでした。
ムースをつけるようにアドバイスをもらい、
結局頭を洗ってもらっただけで帰されました。
なんだかうまくいかない日が、
昨日、今日と続きました。
昨日は本当はオミパに行く予定ではなくて、怖い絵展を友達と見に行きました。
そしたら120分待ちの行列で、
私と友達はオミパに参戦することにしたのでした。
昨日のオミパは、
昔カップルになった人と遭遇してしまいました。
私はその人と連絡を絶ってしまってたので、バツが悪かったです。
連絡を絶った理由は、
カップルになった後にその人とお茶をしたのですが、バツイチで喫煙者だということが判明したからでした。
プロフィールシートには、書いてませんでした。
そんなもう二度と会わないだろうと思ってた人に会うというオチの上、惨敗。
昨日は、オミパの後、
友達がまだ少し時間があるからと
友達が元彼と知り合ったバーに連れて行ってもらいました。
バーには若くてイケメンが多いですが、
どうしても恋愛とは結びつかないと思ってしまいます。
この空しさはなんなんでしょう…
自分がひとりぼっちな気分で
とても寂しく感じてます。
自分に合う人と
出会えるんだろうか…
今日はなんだかテンションが低めでした。
おうちに帰ってゆっくり休んで
明日の仕事に備えます。
仕事があった週4日、
夕飯を作ったこと。
休みの水曜も作ったかもしれないので、
週5日料理しました。
めっちゃ私偉いです。
自分の健康を考えて自分の為に作りました。
自分を褒めてあげることも大事なことで。
もっともっと自分を褒められるようになりたい。
何のためにこんなことをしているのかは、
よくわからないけど…
きっと
自分が自分を好きなままでい続けられるようにしているだけ。
自分のこと好きなままでいたい
だから、好きなことをして
自由に生きて
自分を大切にして
自分を笑顔にしていきたい
楽しく生きていけるようになりたい
辛いこと乗り越えていかないと、
乗り越えた後の爽快感がたまらないから
たくさん辛いことを乗り越えていった方がいいのかな
でも辛すぎることはもう嫌だな
朝からお出かけして、
ランの練習会へ。
今日は200m×15本をダッシュしました。
これが意外に辛くて、
途中諦めそうになりましたがなんとかこなしました。
何もしないで寝てるより
よっぽど健康的な休日です。
でも明日は仕事。
休めたのかはわからないですが、
リフレッシュはできたかも。
私は調子を崩してダラダラと2年間を無駄にした過去があるので…
ダラダラじゃないのかもだけど、
それだけ体力もなくなってたと思うので
予定を入れない休日の過ごし方に困ってます。
力を溜めておいた方がいいんじゃないかとか、
何もしたくないなと思ってずっとベッドで過ごしたり。
正直、また起きられない日がくるんじゃないかという不安が強くあります。
だから、力を溜めておかなくちゃと思ってしまいます。
自分のことなのに
手探りでよくわからないけど…
これからも水曜日はランの練習会に通えたらいいなと思います。
とても気持ちがスッキリします^_^
一昨日、今日とオミパ(お見合いパーティー)に
通い始めました。
婚活頑張ります。
こんな私が婚活していいのかわからないですが、彼氏いないとやっぱり寂しい気持ちになります。
一昨日、友達とオミパの帰りに
飲み放題のバーに行きました。
友達がイケメンをひっかけてきて、
話ができました。
けど25歳だった…
37歳の私からすると犯罪だわと思いつつ、
だけどその場を楽しく過ごしました。
ホストに行った気分なのでしょうか、
楽しかったです。
というのも、自分が考える付き合い方とかタイプとか考えが凄く似ていて嬉しくなったのでした。
若者なのに、私と同じ考えを持ってるなんて凄いと思いました。
同年代だったなら、
間違いなくおしていくのですが
年齢差ありすぎて
身を引きました…
と、バーでの話になってしまいましたが、
オミパの方はなかなかうまくいきません。
一昨日は、タイプの人はいたのですがカップルになれず…
今日は全くタイプの人がいませんでした。
来週も懲りずに行きます！
もう予約しました(笑)
労働審判で和解の条件として
労災の取り下げがありました。
労働基準監督署から、
面談の日程を提示されてましたが
和解し取り下げすることを話し
取り下げ書を送ってもらうことにしました。
取り下げ書は2部送られてきました。
やはり、労災の申請が2回あったので2部必要のようです。
それと一緒に、担当弁護士さんが取り下げ理由書を作成してくれていたのでそれも添付しました。
その内容は、労働審判において精神的にもきついため和解をするけど今後のためにも調査を引き続きお願いしたいというような内容でした。
これを見て、労働基準監督署が何もしないかもしれないけど、私の気持ちとしては伝えるだけでも少しは良いのかなと思ってます。
これで私の長い闘いは幕を閉じました。
けれど、今現在も私は当時のことをよく思い出しては自分の行動や気持ちが左右されることがたびたびあります。
夜眠れないので眠剤を飲んだりもしてます。
自分が受けたものが未だに根強く残っていて、これがいつまで続くのかわかりません。
すごく緊張状態に陥ることも多いです。
それでも私は前を見て、今を生き続ける努力をしていきます。
未来はきっと明るいと信じてます。
自分を信じていけるよう、日々を積み重ねていきます。
そしてもっと人生を楽しもうと思ってます。
