朝からお出かけして、
ランの練習会へ。
今日は200m×15本をダッシュしました。
これが意外に辛くて、
途中諦めそうになりましたがなんとかこなしました。
何もしないで寝てるより
よっぽど健康的な休日です。
でも明日は仕事。
休めたのかはわからないですが、
リフレッシュはできたかも。
私は調子を崩してダラダラと2年間を無駄にした過去があるので…
ダラダラじゃないのかもだけど、
それだけ体力もなくなってたと思うので
予定を入れない休日の過ごし方に困ってます。
力を溜めておいた方がいいんじゃないかとか、
何もしたくないなと思ってずっとベッドで過ごしたり。
正直、また起きられない日がくるんじゃないかという不安が強くあります。
だから、力を溜めておかなくちゃと思ってしまいます。
自分のことなのに
手探りでよくわからないけど…
これからも水曜日はランの練習会に通えたらいいなと思います。
とても気持ちがスッキリします^_^
一昨日、今日とオミパ(お見合いパーティー)に
通い始めました。
婚活頑張ります。
こんな私が婚活していいのかわからないですが、彼氏いないとやっぱり寂しい気持ちになります。
一昨日、友達とオミパの帰りに
飲み放題のバーに行きました。
友達がイケメンをひっかけてきて、
話ができました。
けど25歳だった…
37歳の私からすると犯罪だわと思いつつ、
だけどその場を楽しく過ごしました。
ホストに行った気分なのでしょうか、
楽しかったです。
というのも、自分が考える付き合い方とかタイプとか考えが凄く似ていて嬉しくなったのでした。
若者なのに、私と同じ考えを持ってるなんて凄いと思いました。
同年代だったなら、
間違いなくおしていくのですが
年齢差ありすぎて
身を引きました…
と、バーでの話になってしまいましたが、
オミパの方はなかなかうまくいきません。
一昨日は、タイプの人はいたのですがカップルになれず…
今日は全くタイプの人がいませんでした。
来週も懲りずに行きます！
もう予約しました(笑)
労働審判で和解の条件として
労災の取り下げがありました。
労働基準監督署から、
面談の日程を提示されてましたが
和解し取り下げすることを話し
取り下げ書を送ってもらうことにしました。
取り下げ書は2部送られてきました。
やはり、労災の申請が2回あったので2部必要のようです。
それと一緒に、担当弁護士さんが取り下げ理由書を作成してくれていたのでそれも添付しました。
その内容は、労働審判において精神的にもきついため和解をするけど今後のためにも調査を引き続きお願いしたいというような内容でした。
これを見て、労働基準監督署が何もしないかもしれないけど、私の気持ちとしては伝えるだけでも少しは良いのかなと思ってます。
これで私の長い闘いは幕を閉じました。
けれど、今現在も私は当時のことをよく思い出しては自分の行動や気持ちが左右されることがたびたびあります。
夜眠れないので眠剤を飲んだりもしてます。
自分が受けたものが未だに根強く残っていて、これがいつまで続くのかわかりません。
すごく緊張状態に陥ることも多いです。
それでも私は前を見て、今を生き続ける努力をしていきます。
未来はきっと明るいと信じてます。
自分を信じていけるよう、日々を積み重ねていきます。
そしてもっと人生を楽しもうと思ってます。
今日は休みだったけど、
朝早く起きてランの練習会に行き
10kmのペース走をして
スパに行ってきました。
そんな普通の休みの過ごし方、
いつもできたらいいのにな。
そうゆう自分をつくっていけばいいのだけど、
できるのかな…って思ってる。
そして明日は仕事。
普通の人間になれたらな。
ってすでにマイナス思考ですよね。
気をつけないと。
2週間くらい前に、
またも婚活アプリでカップルになった人がいました。
結構タイプな人だったので、
数回メッセージのやりとりをして
彼のメッセージの返信を待ってる状態でした。
そしたら今日、消えちゃってました。
なんだかショックな気持ちで
ガッカリです。
こんなものですよね…
きっとお気に入りの女性が見つかったのだと思います。
前にもありました。
沢山メッセージをやりとりした、
次の日に消えてたとか。
ある意味かっこよかったり、
年収の高い方には女性は選びたい放題なんだろうなと思いました。
私はいまだに、婚活アプリ内にいます。
退会したわけじゃないのはわかってます。
私の前からいなくなっただけなんです。
やたら凹みます。
まだ直接お会いしてないのに。
最近カップルになった人が
私の心の拠り所になっていたみたいです。
あと何回恋愛すれば
運命の人に出会えるんだろう
そもそも出会いの場所に行かないと
出会えないですよね…
頑張らないと
だけど、なかなか頑張れない私がいて
複雑です
ふと今の自分が幸せなのか幸せじゃないのか考えた時、
幸せなのかもしれないと思った。
昔の自分は、いまもなんだろうけどないものねだりをしていた。
ないものねだりの過度のダイエットで、摂食障害のようになった時期がある。
と言っても、元に戻るのに何年もかかった。
元に戻った頃の自分は
やっぱり幸せだったと思う
今、食で何かを満たそうとしたりはしない
だから？今の自分は
昔より幸せだと感じた
なんともないことを幸せに感じるようになったところもある
人間のバランスが昔よりは取れてきたのかも
だけど幸せが慢性化してるような気もしてる
捨てた幸せもあった
今更だけど後悔をずっとしてる
だけど、今の自分がいるのも現実
今の自分の幸せを大事にしていかないとだなと思う
昨日は、弁護士さんと会うのが最後の日でした。
菓子折りを持って、緊張して行きました。
ものの10分で、終わりました。
最後の精算でした。
私の銀行口座に振り込まれる額が
予想していた弁護士費用だと勘違いしました。
思ってたより、そんなに弁護士費用がかかってないという印象でした。
着手料が最初に20万円と雑費の3万円を払っていたのもあったのかもです。
報酬料は、全体の16%でした。
全部で60万円いかないくらいでした。
和解金は総額200万円の計算です。
なんだか、あんなにしてもらったのに少ないんじゃないかと内心申し訳なくなりました。
それと、これでもう会うこともないと思うと寂しい気持ちになりました。
緊張もありたいして話もできず、
ありがとうございましたを何度か言い別れました。
なんか心もとなかったので、
夜にメールを送りました。
昨日のカウンセリングの話も含め、
こんな私を引っ張ってくださってありがとうございましたと綴りました。
昨日お会いした時に、
年賀状でもくださいと弁護士さんがおっしゃってたので送ろうと思いました。
本当に、この弁護士さんにして良かったと思いました。何よりも私の気持ちを大事にしてくださいました。
当時の私は、まだまだ話もまとまらず混乱している状態だったので弁護士さんを決めるのに6人くらいお会いしても決められませんでした。
そこで北部労働者法律センターという所へ相談に行き、弁護士さんを紹介してもらいました。
迷いはあったのですが、
私が求めていたバランスの良い弁護士さんでした。
