日がたつにつれて
やっぱり元彼のことが好きな思いが増してきてます
この気持ちは
どうしてこんなに溢れてくるのか…
自分の見る目がないのは
よーーーーくわかってはいるんだけど
もう連絡ないのもわかってるけど
期待をしてしまう自分もいたり
どうしょうもないのです…
人を好きな気持ちは理屈じゃなくて
元彼がまだ好きなのです
元彼から連絡きたら、
会えたら、
もうプロポーズをしてしまうかもしれない
そんな物思いにふけってるやばい女です
気持ちが抑えられなくて、
ブログに綴った次第です
終わってるのにね
最低男に
妄想が膨らんでしまう…
自分のこと大事にしないとだけど、
自分の気持ちも大事で
複雑な心境です
早く忘れたい
そして新しい出会いと向き合いたい
だけど、今の自分の気持ちを大事にしようと思います
好きなままでいい
いつ連絡してもいい
好きなら好きなままでいい
そうしたらきっと
早く忘れられるはずだから
三連休の今日は何をしよう…
おうちに引きこもろうかなと思ってたけど
バイクで友達の家に行くことになりました。
しかも、高校以来会ってない友達にも会えることになり…
お昼からフィギュアスケートを観た後に、
バイクに乗って向かおうとしたら…
バッテリーが上がっててエンジンがかからないという事態に。
2週間前くらいにエンジンかけてふかした時は大丈夫だったのに（ ; ; ）
心配してなのか隣に住んでるおじちゃんが、
色々声をかけてくれました。
私のバイクは大型バイクなので、
小さな私が必死でバイクを押している姿は
とても不安だったかもしれません。
このおじちゃんは、
以前も私がバイクに乗ろうとしてた時に
声をかけてきてくれた人です多分。
それで近くのバイク屋さんに相談しに行ったら休みで…
レッドバロンに電話をしたら、
結局夕方レッカーしに来てくれることに。
こんな時車とかバイクを持ってる友達が近くにいたらと心底思いました。
バイクが乗れなかったので
友達の家に行けず、
高校以来の友達にも会えずになりました。
けど今度、年内中に友達3人と飲もうという話になりました。
バイクの修理に1週間くらいかかるから、
また治ったらバイクに乗って
友達の家に行こうと思います。
ほんの前までこんな元気なんかなかったのに、
この復活ぶりは何なのだろう…
自分でも不思議です。
10月の私の遊びの方のスケジュールは、
なんだかんだ埋まっていっていて
相当元気になったんだなと思います
彼に振られてから数日たって、
今の方が落ち込んでるけど
それでも前向いて
自分のことに集中しようと思います。
だって私には、
彼以外に大切な友達がいるし
大切な自分がいるから
自分をもっともっと大切にしようと思います。
ヒーリングに行って来ました。
パワーが低迷しているのかなと思いきや、オーラは綺麗だしパワーもあるとな。
うん、確かに気持ち的にもハツラツな感じはあるかも。
元々もパワーが少なくないらしいので、ビックリ。
休みの日に1日中寝込んでしまう時あるのに…
父さんの守護霊が心配していると言われました。まだ生きてるのだけど、生きててもついてるそうです。
自分を大事にしてくれる人の近くにいることがいいことだそうです。
気になる？彼とのことは、
彼の精神年齢が低すぎて合わないという状態になっているのだとか。
彼はまだ私のことを思っていて、
小さい生き霊みたいな気がいるそうです。
別れた直後だからかな…
いずれにせよ、自分のことをやるといいと言われました。
自分を大事にしてやりたいことをやる。
そうすれば何か見えてくるそうです。
自分でなんとなく思っていたことだけど、
背中を押してもらえると心強いです。
また走りだそうかなと思ってます。
あんなに好きだったのに
あんなに好きだったはずなのに
自分の心はなぜかスッキリ
ワーワー泣くこともなく、
涙一粒さえもこぼれてこない
今日も1日中家にこもってもいいくらいなはずだけど、普通に出かけてる。
私の心、麻痺してる？
ナミブ砂漠250㎞を完走した女性の完走記を片道2時間かけて聞きに行ってきます。
むしろ新しい出会いに、
心ときめかせています
だけどもう失敗したくないから、
かなり慎重に選ぼうと思ってます。
選んでもらうのもあるけど、
主体的に選びます。
自分が幸せになるために
自分を大切にするために
自分を大切にしてもらうために
昨日も友達が心配して電話をくれました。
友達は、前々から反対だったけど
私が頑張ってたから応援してたって言ってました。
振られて別れて、
いざ客観的に自分や彼を見てみると…
うん、やっぱり別れて正解かも
目が覚めたのでした
なんかもういいや〜
という気持ちです。
申し訳ないから別れようと
彼からLINEで言われました。
三連休は、聞かなくてもわかってるか
とLINEで言ったら。
彼の限界値は低いので、
ちょっと突っつけば別れると言うのもわかる気はします。
夕飯奢るから許して
くらい言って欲しかったけど…
そんないつも責め立ててるわけじゃないんだから
これで良かったのかも
もう別れたかったのかも
私も
合わないと言われました。
確かに私が合わせなくなったから？
タイプじゃないと言われました。
この段階で？！
私を大事にしよう
私のことを大事にしてくれる人を次は選ぼう
つくづく私って見る目ないんだな〜
もう先週の話になるんだけど、
彼に私の名刺を渡そうとしたら
置いて帰られました。
ムキになった私は、彼を車が置いてあるとこまでついていき名刺を渡そうとしました。
なぜなら、持ち帰らない理由として折り曲げてしまうからと言ったからでした。
それでも受け取らない。
私は彼にとってそんなにどうでもいい存在なのかと思うと、切なくなりました。
その一件から、なんとなく彼との距離を余計にとってる自分がいます。
彼と自分との温度差
突きつけられるとなんかしんどい。
それでもなんでも受け入れるからと彼に言った自分を思い出しました。
いざ思われていないことを目の当たりにすると、どうしてこんな思いまでして付き合い続けなくちゃいけないとも思えてくる。
選択したのは自分なのに。
自分のことを大事にしない相手と、どうやって関係が成り立つというのだろう…
むなしい気持ちでいっぱいになる
たかが名刺を受け取ってもらえないことに、
なんでこんなに落ち込むんだろうと思うけど
名刺ってそれだけ、重要なものだと私には思えている。
大事な人に渡している名刺。
それを拒否されるって寂しい。
何食わぬ顔をして彼と会うべきなのか迷ってる。
全て受け入れると言ってる自分は、
何も彼には言えないよねきっと。
このまま自然消滅にしちゃえば、
彼との関係も終わらせられる。
だって彼にはきっと私への執着もたいしてないことはわかっている。
つらいな…
私はどうしたいんだろう
後ろ向きになってる自分は嫌いだけど、
なんかパワーがみなぎってこないょ。
仕事のバランスがなかなか取れない今日この頃です。
週末も悶々と仕事のケースのことで考えた挙句、昨日も悶々と帰宅してから考え…
寝つきも悪く、
今朝鼻血が出るという始末。
朝礼で、
考えを述べて、そんなに力まなくても良かったのかもしれないって思った。
もっと肩の力抜いて、
もっと自由になっても良いのかもしれない。
余計な力が入って、
仕事がしづらくなっちゃうから。
もっと上手に生きられたらいいのに、
こんなにも不器用なのはどうしてなんだろう。
今までどんなふうに仕事してきたんだろうって疑問に思えた。
たいしたことを、
たいしたことでもないことのように
こなしてきていたんだなと思う。
明日は休みだから、
とりあえず友達と夕飯してきます。
