仕事が忙しい

最近仕事の内容が濃い

結構大変な人ばかりに関わっている

当然わかってはいたのだけど

こう毎日、内容が濃いのかと思うと

だいたい1日がそれで終わり

記録を残すのにも時間が必要で

それができてない

プライベートでは、

母が昨日あたりから不安が強くなってしまって

昨日は血圧が上がってだるくてなにもする気が起きないと、早朝から電話がきて救急車を呼ぶべきかと言われた

何だかんだ言ってて、

最終的には看護師さんに相談できることになっていたから相談してもらって

受診して血圧の薬を処方してもらった

そして、本日の朝仕事に出勤すると

もう救急車で搬送されているという兄からの電話が…

結局入院させてもらえず、

精神科受診を勧められ受診した

精神科受診をするほどではないとは思うけど、

救急車呼んじゃって

入院に必要な物まで持って来られては

言われちゃうよね

入院できるかはわからないことも

昨日話しておいたはずなのに

判断能力がなくなっている

兄が夜勤明けで寝ずに

母のところに行ってくれた

私の方は大事な仕事だったので、

そちらを優先

私が対応するのも

1人では不安な人、支援が必要な人の同行だったりするからそう簡単にはすっぽかせない

自分でなくてはいけないし

誰でもよくないし

今日のこの時間でなくてはいけない

兄の仕事も大事だけど、

私の方が重要度が高い気がした

犯人逮捕も重要だけど、

きっと一人では動いてないし

他の人に任せることができるけど

私の場合は、私でなくてはいけない

ケースの人と関係性ができてないと

できない支援

ケースの人にとっては

誰でも良くない

そして、ケースの人にとっては

人生が関わってきたり

生活が関わってきたり

大事なこと

母のことも大事なんだけど、

私の担当している人にも未来がある

その一つ一つの小さなステップが彼らにはかなり大きいのだ

グリーンブック観た

すごく良かった！

面白かったし！

映画館に観に来ていたおじさん達も

笑ってて、面白かったと最後言いあっていた

これは黒人の差別の話でもある

少しは改善されてる部分もあるのだろうけど、今も根強く残っているだろうことを想像させた

グリーンブックは、

黒人用のガイドブックで

白人しか泊まれない宿があるため

黒人が泊まれる宿が載っているもののようだった

柄の悪いイタリア人と

礼儀正しい黒人のやりとりがなんか面白かった

最後はとても心が暖かくなった

実話のようだったので、

調べてみたいと思った

達成感

めっちゃ今日も仕事した

自分のケースを、

動かして調整している時

結構楽しい

それは、支援が進んでいる証拠だから

前に進む時、

やっぱり嬉しい

ずっと止まっていたその人の人生が動きだす

人によって、

前進する歩幅や早さは全然違うのだけど

それでも前進していることに気づいて

頑張ってるねって

褒めてあげられたら

本人はまだまだ全然って思うだろうけど、

嬉しいはずで

失敗しても

前進しようとしたこと

そのことに私は敬意を払う

人生は自分の思うようにしかならない

まず思うことが大事だということ

めちゃくちゃ大事な一歩なんだと思う

思いはいつしかなにかのタイミングで

行動に移せるチャンスがくるかもしれない

そしたら、動き出せる

とにかくやってみること

行動してみることから

そこから全てがはじまって

その一歩を

私が引っ張り出せたら

きっとその人の人生が動きだす

人を変えられる人になれたら

私はそれを今実現させている

自分の人生も変えてかなくちゃだな…

マスカレード・ホテル観た

刑事ものの映画だった

しかも原作は東野圭吾

って観るまで知らなかったという…

相変わらずのお一人様で

レイトショーで観た

最近、暇ができると

ひたすら眠るか

映画観に行くか

ベリーダンスに通うか

美味しいものを食べるか

美容のメンテに走るか

の選択肢となっている

一人でのストレス発散が普通になってる

友達は少ない

いや、いないに等しい

自分の心を打ち明ける友は、

自分が打ち明ければいるだろうし

打ち明けなければいないになる

ただ、私はとても気を使う性格なので、

ドライな関係ばかりを築いている気がする

性格もあまりよろしくないと思うので、

あまり人に害を与えてもいけない

そんなんで、私はよく1人遊びをして過ごしている

他人に近い友人関係の方が楽だったりもする

旅友とかは本当にそんな感じだし

友達同士でわいわいやってるのを見ると

羨ましくも思うけど

私はひっそり一人でが楽で落ち着く

私の闇？なのかな？

ついにバーンアウト気味

バランスの悪い人間です

今優先されてしまっているものは、仕事かなぁ…

いつのまにか、先週2回ベリーダンスを仕事していて行けなかった

そして、今日ついに力尽きた

今日から3連休だから

力抜けたのかも

なんとか歯医者には行ったのだけど、

その後のベリーダンスに行けなかった

そしてゴロゴロ寝ている私

さすがに先週ベリーダンスに1回しか行けてないので、やばみ

明日車屋に行く予定を変更してもらい、ベリーダンスを優先することにした

何だかんだ休みも、

予定があるのでなんとかこなしたい

自分優先に

なれるようにしなくちゃ 

気づいたら

毎日仕事に追われて

それでも自分の時間を確保しようと

ベリーダンスに通い

それでも母親の病気のことが心配なので、

母親の病院を優先させる

そんな生活を送っていることに

明日から休みになる

仕事帰りにふと気づく

最近、時間にいつも追われて

予定に追われて

スケジュールは仕事も休みも埋まっている

友達と遊ぶわけではないのに

友達もいない？

全然ゆっくりしてない

休みの日もやることが多くて動き回ってる

いつも、必須にしていた恋愛してなくない？

って気づいた

歳をとったせいか

恋愛をするのも面倒になっている？

そもそもこの歳で恋愛なんてのも

やばい気がする

40年近く生きてるのだし…

結婚したいけど、

今の生活でそんな気配は全くない

もう枯れたのかな私

ってそんな現実で

のらりくらりで

欠点だらけの私は生きている

寂しさなんてのもないわ、やばい

久々のカウンセリング

2ヶ月ぶりのカウンセリング

この時間だけは、

自分が好きなことを話せる許された時間

普段人の話をずっと聞いてる私には、

そんな気持ちの時間

次回の予約について、

担当カウンセラーさんからするのかどうするのかみたいな感じになり…

そろそろカウンセリングを終了にした方が良いのかな？とも思ったけど、

私の中では、秋くらいまではと思っていたので

次回の予約も普通にした

その後、診察でドクターから

薬も1年以上飲んでないから

今度から同じくらいの金額でカウンセリングだけ受けて帰れる方にしても良いと言われた

いきなり言われてビックリ…

え？え？なにそのシステム

医療点数取らないで、

自費でそんな安くカウンセリングしてくれるなんてありえないんですけど…

と、動揺してドクターにどうして？どうして？

としつこく聞いてしまった

採算合わなくない？

大丈夫⁉️

ちょっと不安になりながらも

精神科既往歴が断たれると言われ、

そうなるならそっちの方が便利だけどと思った

しかし、言わなければどうにでもなってしまう既往歴なんて…

医療点数の請求でなければ、

自立支援の更新も今後しなくて済むのだ

万が一誰かにバレるなんてこともないだろう？？

という事で、次回からカウンセラーさんのみのカウンセリングを受けるだけとなった

予約の変更もメールで1回だけできるみたいだから、そっちの方が便利

私みたいな人結構いるのかな？

3月末からできたシステムらしい

料金もまだちょっと不明だけど、

まぁ昔に自費負担していた料金よりはるかに安いので全然良い

で、今日のカウンセリングは、

うまく話を切ったりうまく断ることを

できるようになれるといいという話になった

自己犠牲がちなので、

それを減らすようにしていかないと…