昨日はなぜにか屋形船から帰宅後、
髪の毛を崩すのが忍びなくて
撮影会を開始したら
寝たのが朝の4時になった〜
せっかく髪をセットアップしてもらったから、
もったいなくて…
結構スプレーでガチガチに固めてて、
崩すのが大変だった
しかも髪を洗うのも大変だった
そんなわけで今日は、
朝方に寝て
午後に起床
暑さでスーパーへ買い出しに行く気力もなく、
あるもので料理して
夕飯を食べ
晩酌したらもうすでに夜の寝る時間
いったい今日は何をしていたんだろう
LINEをずっとしてたかも？
友だちの子どもの誕生日プレゼントを
選んで、通販で注文した
こんな日々を
私は続けていくんだろうなと
しみじみ浸った
婚活頑張らないとな〜
でももうオミパも行きたくない
どこに出会いが転がってるの？？
恋愛するの疲れたわー
今日は友達と屋形船でもんじゃ！！
浴衣を着てくと500円引き
だけど、浴衣を着ていっても結局クリーニング代とかで500円の割引は加算になる
それでも新調した浴衣を着て
しかも髪もセットアップしてもらった
お金がかかってる(´・ω・)
けど、このテンションの上がりよう
半端ない
髪の毛だけでこんなにテンションが上がるのかと驚きまくった
私ってやっぱり女子だわ
それにしても友達と屋形船で
こんなにお洒落をしている私って…
でもまぁ良いの！
楽しく過ごすのが1番〜
出会いも転がってないかなと思いきや
全く出会いはありませんでした(^_^;)
1週間終わったー
と言っても3日しか働いてないのだが、
異様に今週は疲れた
ツーリングで疲れ果てたせいなのか
はたまた破局を迎えたからか
これまで元彼での
安心感を求めていたけど
やっぱ過去は振り返っちゃいけないのだわ
一度ダメになったものを
またやり直すってのは
お互いが変わらないとダメなんだわ
彼は残念ながら全く変わってなかった
変わってないのに、
また私にリベンジしてきたのは
学習しない大バカ者だったのね
今回で気づいて良かったわ〜
なんかスッキリしたかも
どうにもならない男を追っても無意味なのだ
私は新たなステキ男子を求めて
サバイバルを始めよう
サバイバルはちょっと怖かったけど、
どうしょうもない男を追う意味は全くないので
新しい男を探しに行くわ
今日はランチを食べに行って、
マッサージでも行こうかなと思ってたけど
ベッドの上でひたすらゴロゴロしていた
体が動きたくない時は
無理に動かさなくてもいいのかな…
それでも
彼の荷物は今日送らないと
次いつ行けるかわからないと思って
頑張って郵便局に行った
その帰りにスーパーに寄って
色々買い込んできた
本当は昨日の仕事の帰りに
スーパーに寄ろうとしたら
閉店のジャスト22時で
諦めたのでした
強がるわりにメンタル弱し…
恋愛をしたいわけではないのに
いつも恋愛から発展をしていかない
昔の自分を振り返ると、
結婚はまだしたくなかった
でも今になって思うとあの時くらいしか
私にはもうチャンスがなかったのではとも思う
結婚できる人って
本当にすごいなと思う
38にもなって
いまだに彼氏いない
結婚もできてない
私って本当に救いようがないように思えてくる
1つの恋愛もうまくできない
20代の時に7年付き合えたことは奇跡だったのかもしれない
結婚できるのかな〜
出産できるのかな〜
そんな体力まだあるのだろうか？
不安だらけだけど、
人生を楽しまないともったいない！
うまくいかない時って
凹むけど
きっと幸せになるための修行
と思うことにしよう
2日ぶりくらいに彼からLINEがきた
その内容を見てみると…
「正直に言うと、「私を嫌な気持ちにさせないで」と言う要求がでかすぎて、何もできなくなる感じかな…」
うん？
でもあなた、花火大会に一緒に行って
しかもその日泊まった上に
2回もHしてたよね？？
そんな気待ちで会って私Hだけはされてたの？
と思った
それとも文章の受け取り方間違えた？
彼からのLINEの2日前の
私のLINEは、
「そうだねぇ、そうなると私にねちねちキツいこと言われてTも自信喪失だよね」
ねちねち私が言った後に、
花火大会行ってるんだよね…
それにしても「でかい要求」とか言いやがって、当たり前でしょうが
自分の自尊心を傷つけられたら、
全力で傷つけんなと訴えるよ
それを「でかい要求」
呼ばわりされて、本当に失礼な人だと
心底思った
それで私が返信したLINEは、先程言ってたように、
「そんな風に思いながら
会ってHしてたんだ最低だね」
と返したら、
それについて勝手に被害的になって、
爆発させるよねみたいな返信がきた
「それなら誤解させるような言葉を使わなければ？人のせいにしてばかりだね
建設的な話にならないから終わりにしよう
荷物は送っておく」
「そうだね
荷物は捨てといて」
ときたので、
私はあくまで着払いで送ると宣言
最後に、
歩み寄り案と言ってたけど
考えたのか聞いてみた
返信はなし
私は歩み寄り案を考えてました
私がなぜまた付き合うことを決めたかは
信じたかったのもあるけど、
人生のお勉強をちゃんと彼にして欲しかったからもある
私の役目はそこ
彼を成長させる
私のやり方がきつかったのか
うまくはいかなかった
結局私の失敗なのかな
どうしてこうなってしまったのだろう
残念だけど
なるべくしてなったに違いない
私の歩み寄り案は、
もう全てチャラにする
彼には自由に生きてもらう
でも今後私の自尊心を傷つけることがあれば、
私は全力でキツいこと言う。
それはきっと、私は変えることはできないところだから
でももう終わってしまった
復縁はやっぱりするもんじゃないのかも？
結局また傷つけあって終わっていった
