下心が…

恋愛関係は全く何もなしなので

無の状態が続いているのだけど

職場で20代の若手で好みの人がいる

年齢が離れすぎているので、

恋愛対象では確実にないのだけど、相手がね

芸能人のファンの気分で私は、見ている

そんな彼が、ついに私に仕事の依頼を持ってきた

ちょっとキョドって

何とお話をしたら良いのかテンパる私

話の内容が頭に入っていかない

イケメンの破壊力って凄いなと実感

と、相手は仕事の話を真面目にしているので

真面目に対応しなくてはと

気を取り直す

それでもイケメンはイケメンだ

罪だよね

(何が？)

恋愛系は干からびているから

なおさらイケメンはオアシスだ

とか言ってる時点で私やばい奴だ

これから、仕事で一緒に動くことになるのかな？とか考えてしまった

下心が

こんなのでは仕事を全うできない

ちゃんとしないと…

ちゃんとできるかな

不安だ

話ができるのは嬉しいのだけど、

私のボロが沢山放出されている

若いのにこの落ち着きよう

そして、しっかりしている

どうしたらこんなふうに育つことができたのかと感心さえしてしまう

ご両親はさぞかし素晴らしい人なのだろう

私が汚してはいけない

暖かく見守っていこう

私は下心を消す努力をせねば

困難事例だから

厄介なケースだ

真面目に取り組まなくては

ちゃんと役割を果たせなくなる

イケメンに迷惑はかけられんのだ

頑張るぞ！！

10月こんにちは

ハロウィンにベリーダンスの発表会だから、

今月はダンス月間

緊急事態宣言も解除されて

市民体育館も借りられる

そんなわけで10月もまだ3日だけど、

すでに今日で2回利用した

1時間半くらいで200円で

踊る場所が借りられる

今日発表会のリハーサルだけど、

心配だから午前中練習してきた

1時間くらいで飽きちゃうけど

少しの積み重ねがきっと大事な気がする

婚活の方は諦めてきた

なんか同じことを繰り返している気がする

ノンセクシャルとかアセクシャルの人から

アプリでいいねがきた

よく考えて、やっぱり無理かもしれないと思った

もちろんうまくいくかもしれないとも考えてみた

私は今男性に対して、本当にうんざりしている

そんな自分ならまだ成立するんじゃないかと思ったりもした

だけど、相手は週末婚を希望していて

それは大いにありだと思うけど

子どもができた場合の週末婚て、

私の負担が大きくないかと考えたりした

話してみないと何ともなのだけど、

もうサバイバルができないお年頃かも

若かったらまだ突っ走れたかもしれないけど

そんなこんなで、私は出会いのチャンスを自ら日々潰している

今日この頃なのだ

1人でいる不安も孤独もあまりない

9月が終わる

日記を書いていたら、

1年前の今頃も3年前？に別れた彼氏からメールがきたという去年の日記を発見した

私と別れて後悔している男、結構いるのかしら？

と、天狗になりそうだわ

去年も私はメールを返してない

そして、8年前の元彼の着信にも

結局また同じ想いをするのが怖くなって

携帯番号のメッセージを送ることもやめた

そうよ、私はもう振り返らない

今更また連絡を取ろうなんざ都合が良すぎる

私は都合のいい女ではない

自分をもっと大事にしても良いのかもしれない

そう思えてきた

今になって、私の信頼を裏切ったことに後悔するがいい

時はもう元には戻らない

私が誰と連絡を取るかは決める権利がある

そんなこんなで、結局おひとりさまで

10月に突入してしまう

今日両耳たぶのピアスを今更ながら開けた

穴は4個になったのだけど

ヘリックスの穴はきっともう閉じてしまっているし

なんで今更開けたかは、

ベリーダンスの発表会でピアスをするのと

最近ピアスを沢山購入していて

沢山ピアスをしたいから

沢山というのは、まともな耳穴に安定してピアスをしたいという意味

元々開いていた2個は、

耳たぶのすごく下の方で

片耳は重いピアスをしていたら穴が落ちてきて

結構ギリギリな感じで

これ以上重いピアスを長時間つけたら

穴が裂けそうなのです

なので、穴が避けない位置のピアスの穴が欲しかった

41歳になって

ピアスの穴をまた開けるとは…

麻酔注射をしてくれる所でピアスを開けた

痛いのにはあまり耐えたくない

麻酔注射がやはり微妙に痛くて、

注射直後にすぐピアスを開けたからビックリしたけど

全然痛くなくて一瞬で終わった

金属アレルギーだから

純チタンのピアスにして欲しかったけど

それがないクリニックで

それでも麻酔をしてくれるクリニックに決めた

手頃な値段で、あまりないから助かった

今年は何だかんだ1人を満喫している

誰かと付き合うなんて

なんかもう想像ができなくなってきている

だって、1人が楽なんだもの

寂しいとかも思わないし

だからといって婚活は継続はしているのだけど…

最近ノンセクシャルの男性からいいねがきていた

初めてだ

ノンセクシャル自体を知らなくて調べた

今の私ならしっくりきそうだったけど、

冒険はしない

私が傷つく可能性が高い

プラトニックな関係でい続けるなんて

私がもつのか？

謎だ

年齢的には、プラトニックでも全然いけるお年頃だけど

私はそんなこと大丈夫なのか自信がなかった

そんなこんなで、危険なにおいのするところには行かない

冒険をしなくなってきた

だけど、こんなに自分を守ってても良いのだろうか？

とも思ったりもする

3回目の電話

かかってきた

でもそれは日曜の21時台

水曜からだから4日後か

実家で入浴中の時に着信

風呂上がりに

兄が着信鳴ってたよと教えてくれた

結構鳴らしていたと言う…

3回目…でれなかった…

本当にタイミングが悪い

かと言って折り返す勇気はない

でも3回も電話をかけてくるとは…

やっぱり仕事の頼み事なのかな

でもあんな別れ方をしておいて

しかも8年後に電話をかけてくるなんて

勝手だよね

だって当時LINEを未読スルーされて

恐らくブロックされて終わっているからね

出なくてもいいくらいだ

着信拒否にしてもいいくらいだ

いまさらなんだよね

まぁ何事もなかったかのように

電話出ても話されそう

だから余計イラッとしてしまいそう

勝手に縁を切っておいて

それで8年後に電話をかけてくるなんて

酷い

まぁそんな人ってもうわかってはいるけど

わかってるから呆れているけど

私の弱みでも掴んでゆすってくるのかな？

とにかく彼が電話をかけてくるなんて、

何か利用しようとしている時くらいしか考えられないのだ

さっぱりしているからね

女にはモテない

4回目なんてさすがにかかってくるかな？

かかってきたらとりあえず出てみる？

でもまたタイミング悪そう

また傷つけられるならもう出ない方がいいのかな

必要とされていることに

答えないといけない気分になっていたけど

そんなことする必要もないのに

結局私は、着信拒否にもできなくて

ずるずるになってる

メッセージよこせばいいのに

それをしてこないのはなぜ？

全く謎だ

話してでないと進まない内容なのかな

モヤモヤしているくらいなら

要件を聞いちゃえば済む話なのに

連絡を取るのさえ恐くなってる

私の中では切なく終わった恋だったから

だからといって突き放せない私は…

何を期待しているのだろう

どうせまた傷ついて終わるだろう

フリーでいる今に

完全に魔が差した状態をつけこまれている…

仕事で凹んだこと

めっちゃ男がらみなんですが…

いやいやそれプラス仕事がらみで…

モヤモヤした

私が好みのタイプの男子が職場にいるのだけど

年齢が離れすぎていて

現実的な恋愛の対象ではなくて

でもとにかく雰囲気はとてもタイプの男子がいる

で、その男子が属する係の

私は一応専門の担当者なのだけど…

そのお気に入り男子が、

相談に行ったのが同僚の方

そもそも私が担当の係だから

私に相談に来るのが自然な流れのはず

しかも私が休みとかじゃなく

普通に同僚の近くでボーッとしていた私がいる前で

え？女としても

仕事的にも避けられている？！

というモヤモヤ事件が起こった

同僚とその男子が話しているのがとてつもなく気になったけど、話に入らないように頑張った

同僚は、正式に依頼するなら、

あなたの係の担当はと話してくれていたけど…

なんだろう、この疎外感

担当者じゃない人に相談て

しかも目の前でされていて

嫌われている？

その男子に過去に何も嫌がらせみたいのしてないけど

あなたのお友達には、きついこと言った時あると思い出し

もしやその天罰かと被害的になった

仕事も信用されてなくて

人柄も信用されてないのか

と凹みまくった今日だった

仕事…頑張ってるんだけどなぁ

話しやすさとかあるのだろうな

恐いババアくらいに思ってるんだよねきっと

仕事でもその男子から必要とされてないなんて

私って何なんだろう

メンタル弱っな私…

元彼からの着信

元彼と言っても、

どんだけ昔？！という感じなのですが…

8年くらい前に2年程お付き合いしていた人

先週の土曜にも一度着信があった

でも間違えて押しちゃったのかなとスルーした

ベリーダンスのレッスン中だったのもあり

で、4日後水曜の13時ごろだったかにまた着信

電車の中で鳴ったので、

しばらく着信をしていたので間違って電話をしてきたのではなさそう…

いったいぜんたいなんで？！

絶対に電話をしてくる人ではないのに

婚活アプリで私を発見したとか？

それとも何か仕事での頼みごととか？！

図々しいのか仕事熱心なのか

空気を読まないだけなのか

よくわからない

そもそもなぜ別れたのかについては

２回もクリスマスに会ってもらえず

それを私が責めたことで

LINEが既読にならなくなった

それで私ももう2度まで会ってくれないのかと

もうこんな人いいと思い

連絡を絶ったのだった

それからお互い何も音沙汰なしに過ぎていた

そもそも彼には不倫疑惑さえあった

彼の家に行ったこともなく

クリスマスなどのイベントでは会えないので、

所帯持ちなのではないかと友人達から言われていた

私はそうではないとただただ信じるしかなかった

そうでなかったら付き合い続けることができなかったからだ

当時の私は、本当に素直に彼のことが好きだった

そして、とても純粋な女子としてお付き合いをしていた

すっごく好きだった

それ故に、とても純粋な印象だったと思う

好きで好きでたまらない！

彼が全て

彼しか見えない

みたいなそんな女子だった

だから、きっと彼的にはとても満たされたお付き合いだったのではないかと思われる

そして、素直に彼のペースに合わせていた

クリスマスとか誕生日に会えなくても

そんなに責めなかった

我慢していた分２回目を迎えた時に爆発してしまったのだろう…

美容院で担当の人に相談すると、

担当の人ならフリーだったら２回目で電話に出たかもとのことだった

それだったので、じゃあ３回目に着信きたら出てみるとなった

何の電話なのか気になる

絶対やり直そうとかではないと思う

何か仕事がらみでのやって欲しいとか協力してほしいとかだと思うんだよね

8年前付き合っていた時、彼は40歳だから

今48歳くらい？

結構なおじさんになっている

けど、きっと彼は私の好みではあるので

今でも許容範囲にはなりそう

今更着信があると、

勝手に彼にとって当時の私が凄く良かったのではないかと錯覚してしまう

彼は女性に求めるものがそんなになかったと思うから、それはそれで楽な相手かもしれない

しかし、淡白…

普通なら３回目は電話をかけてこないとは思うけどね

婚活しないとなのだけど…

わかってはいるが、

萎えている

1人が楽ちん

ストレスにもならない

婚活しないといけないけど、

変な人続きで

萎えている

そして、嫌な思いをまたするの嫌だなと思うと、現状維持が楽になってしまっている

婚活アプリは、

非常識な人が目立つ印象だし

カップルになったと思えば

外人だったり

日本人とカップルを希望している私には

またかとなることが多々ある

日本人かと思いきや、

外人なんて

どうして外人をわからなくするの？

日本語が可笑しいのはすぐ外人てわかるのだけど、どうしても見抜けない時が多い

そんなの繰り返しているだけでも

心が萎える

力を溜めて頑張らないと

配慮がない人も多いし

婚活アプリ…むずいなぁ