わこのズボラ日記

ずぼらに生きるおんなの日記です。

ざわついていた心の正体

10回目のデートから

心がざわざわしていた

 

 

 

 

 

彼が幼少期、養護施設で生活をしていた話を聞いてから

 

 

 

 

 

なんだかわからない抵抗感を覚え

 

 

 

 

 

 

それが何なのか?

 

 

 

 

 

差別的なものなのか

 

 

 

 

 

見下して見てるのか

 

 

 

 

 

福祉の世界で働いている私がそうゆう目で見ているのか…

 

 

 

 

 

自分の心と向き合う

 

 

 

 

 

同情…可哀想と思う心が湧いてくる

 

 

 

 

 

 

私の仕事は、寄り添う仕事

 

 

 

 

 

嫌だなと感じていたのは、

 

 

 

 

 

仕事でもプライベートでもそうなるのが嫌だったことに気づく

 

 

 

 

 

そしたら私、ずっと仕事モードでいなくちゃいけない

 

 

 

 

 

そんなのメンタルがもたない

 

 

 

 

 

心のざわめきはこれか…と気づく

 

 

 

 

 

彼は支援が必要な人なのだろうか?

 

 

 

 

 

少なくとも私が今支援をしている人たちとは、違うような気はする

 

 

 

 

 

自分の心のざわめきに気づいて

 

 

 

 

 

しっくりきて

 

 

 

 

 

なんか落ち着いた

 

 

 

 

 

彼を好きになれるのだろうか

 

 

 

 

 

同情とか可哀想という目で見たら

対等ではなくなってしまう

 

 

 

 

 

私は私の目指す関係性とは違ってしまう

 

 

 

 

 

 

好きが複雑になっていくお年頃だなぁ

 

 

 

 

 

歳を重ねてくると…

 

 

 

 

 

単純ではいられない

 

 

 

 

 

 

好きの概念やら

 

 

 

 

どうしたら好きになれるかを調べだして

 

 

 

 

 

頭で考えようとしてしまう

 

 

 

 

 

40歳になって、好きがわからなくなるなんて

 

 

 

 

 

 

でも、頭で色々考えないようにしないと

 

 

 

 

 

モヤモヤは分析して、

原因を突き止める必要はあるけど

 

 

 

 

 

頭でっかちにならないように私は気をつけなくちゃ

 

 

 

 

 

単純な彼にイラッとするので、

あまりLINEでやりとりするのはやめようと思った

 

 

 

 

 

質問が単純な返答しか返ってこない

 

 

 

 

 

だからそれはわかっているから、

もっと細かいところとかいちいち打ち込むのも面倒になる

 

 

 

 

 

かと言って、細かく質問するのもなんか面倒

 

 

 

 

 

彼のなんとなく使った言葉がしっくりこなくて、どうゆう意味で使ったのかを聞いても

 

 

 

 

 

彼もなんとなくなので説明できない

 

 

 

 

 

だけど、私はその言葉を使った意味があると思いしつこく聞くけど答えはない

 

 

 

 

 

あまり意味もなく使っていたのかなと気づく

 

 

 

 

 

私は言葉に敏感かもしれない

 

 

 

 

 

彼は振り回す気持ちはないのだろうけど、

おそらく言葉を慎重には使ってないから

私に突っ込まれる

答えられなくて、どうして?どうして?と私はあれこれ考える

 

 

 

 

振り回されてる

 

 

 

 

 

そうゆうのがちょっと面倒

 

 

 

 

 

いや、ウザい

 

 

 

 

正しくない言葉を使わないで欲しい

 

 

 

 

 

通じ合えないことは私には大きい

 

 

 

 

 

 

やっぱり好きかわからなくなる

 

 

 

 

 

 

見下したくない…

 

 

 

 

 

なんとか、なんとか尊敬できる人でいて欲しい

 

 

 

 

 

 

そうでないと、私は冷めてしまう

 

 

 

 

 

対等でいたい、それか相手が上でないと…

私は態度が冷ややかになりそう

 

 

 

 

 

そんな自分は嫌だし

そんな自分になりたくない

 

 

 

 

 

だから私が彼を下に見てしまったら、

もう別れるしかないと思う

 

 

 

 

 

そんな自分は嫌だから