わこのズボラ日記

ずぼらに生きるおんなの日記です。

深夜3:45

今、5/23の深夜3:45

 

 

家族用の仮眠室

 

 

 

母のオペが17時間くらいかかった

 

 

 

状態は良くない

 

 

 

 

最悪はこのまま還らないかもしれない

 

 

 

ICUで少し母と会えた

 

 

長時間のオペのせいで、顔や手はむくんでいた

 

 

 

父と同じになるんじゃないかと

 

 

 

ICUに入る前に思った

 

 

 

父の時も突然ドクターの告知があった

 

 

 

その後父に会えた時は、

 

 

 

もう意思疎通もできない状態だった

 

 

 

母の胸の中にはまだ、

出血が止まらなくてかけたガーゼが6枚入っている

 

 

 

 

肺動脈からの出血が止まらなくて

オペが長引いた

 

 

 

 

このまま出血が止まらなかったら

母は死ぬ

 

 

 

 

まだ人工心肺もついているから

命は守られているけど

 

 

 

 

このまま私と兄は

病院で仮眠を取ることになって

 

 

 

 

 

今に至る

 

 

 

 

失敗する確率は3%と言われていた

 

 

 

 

オペは成功するものと思っていた

 

 

 

 

でも、その3%に入るかもしれない

 

 

 

 

 

母ともう話せなくなるかもしれない

 

 

 

 

 

そんなこと、想定になかった

 

 

 

 

 

オペをしない方が良かったのではないか

 

 

 

 

オペを勧めるべきではなかったのではないか

 

 

 

 

この日を選ばないでもう少し先送りしていたら

寿命を延ばせたのではないか

 

 

 

 

自分を責め出す自分が現れる

 

 

 

 

さっき2時間くらい寝ていたのに

 

 

 

 

また今日7時まで寝れるのだろうか

 

 

 

 

なんか眠れず、ブログを書いてる

 

 

 

 

父との時とは違って

 

 

 

 

今回は兄が居てくれる

 

 

 

 

それだけは心強い

 

 

 

 

今日ももしかしたらずっと病院に居なくてはいけないかもだから、

 

 

 

 

少しでも寝とかなくちゃ

 

 

 

 

とブログを書きながら、

整理している気がする

 

 

 

 

このまま母が亡くなったらなんて、

考えてなかった

 

 

 

 

本当の意味で

私は考えてなかった

 

 

 

 

今ここで直面化して気づいた

 

 

 

 

後悔が色々出てきてしまう

 

 

 

 

 

オペ室に入ってく母と

きちんとした別れの挨拶もしなかった

 

 

 

 

 

数時間後にオペは成功すると思っていたから

 

 

 

 

入院した母に、

入院した当日は付き添ったけど

 

 

 

 

土日に会いに行かなかった

 

 

 

 

会いに行って、

もっとちゃんと話を聞いてあげれば良かった

 

 

 

 

 

私はベリーダンスを優先してしまった

 

 

 

 

 

後悔は、きりなく私に襲いかかってくる

 

 

 

 

 

そんなことばかりを考え出して

眠れないでいる

 

 

 

 

 

眠れなくても少し横になることにする