笑ってしまう

先日ショッキングなことがあった土曜。

その日のうちに、友達にたまたまその脅してきた彼の名前を伝えていた。

そして月曜の昨日、

友達からのLINEに爆笑してしまった。

なんと、その彼が日曜に上野のオミパに来ていたというのだ。

しかもカップルになっていたそうな。

友達は名前を見るなり、

かなりパニクったらしかったけど(笑)

やばいな…しばらく本気でオミパに行けないと悟った

しかしすごい行動力だなと思った

彼と私がお互い本気で婚活してることに

笑えてしまった。

彼なりに、私のこと本気でいたのだろうけど…やっぱり私は会わなくて正解だったとつくづく思ったのだった。

そして友達と合流したので相席屋へ行った。

オミパに行けない呪縛から解き放たれたくて。

一緒に話した男子達と、

外で合流して飲み直した。

私が気に入ったのは25歳の男子だった。

一回り以上違う歳…

なんか可愛かった。

恋愛の、婚活の対象ではない

だけど癒しを心が求めてしまう

呪いを忘れたい

現実的ではないけど、

気に入ってしまったし連絡は取り合うことにした。

半端ない癒し

オミパで知り合う男性とは違う

面接されてる感じもなく、擦れてなくまっすぐな印象に惹かれた

若さだろうなとも思うけど、

彼の本来の性格なのか…

彼とのLINEを純粋に楽しむ自分がいた

いつまで返信がくるかわからないけど、

今を楽しく過ごしていたい

私はまた、婚活頑張るからさ

一時でも癒しを…

もらってもいいよね

呪いから逃れたい

本当に嫌な呪いを残して、

奴はもう次の恋愛のステップを踏んでいる

私も負けられない

けど呪いに勝てないわー

途中休憩で、

婚活抜きにした恋愛をまたしてみようかな

きっとその方が楽しいはず

でもきっと、別れの時は本気になってるから辛いだろうな…

ってかもう、かなり好きになっているかもしれない

一目惚れされる

オミパに参戦した時、地元が同じ人と遭遇した。

しかもタメ。地元話になりなんか複雑な心境になった。

だけど、全くタイプではなかったのでカップルにはならなかった。

ただ連絡先は聞かれたので、

交換していた。

それから電話したいだの、

LINEがよくくる。

一目惚れみたいで、

彼女にしたい

と言われるが…

久しぶりの肉食男子に遭遇して、

なんだかキュンキュンしてしまう私は草食なのか？？

しかし、全くタイプではないのだ。

タイプじゃないのにキュンキュンするとは、

恋に恋してる感じなのかな…

久しぶりに、猛アタックされたので舞い上がってることに間違いはない。

彼女になったら甘えてほしいな

とか、もうこの歳になって言われる時が来ようとは全く思ってもみなかった…

恋愛とは程遠い所にいる気がした、

婚活ってかなり現実的だ

いつのまにか忘れてしまってたキュンキュンを与えてくれた男子と会うことにした

というかなぜかLINE上では、

もうすでに付き合うことになってしまっているという簡単過ぎる口約束

しかもオミパで出会った2日後に言われ、

ハグしたいだの

ハグしたらキスもしたいからキスもしていいかとか男性の妄想発言に

引きながらも応えようとしている私

いったい何者？

これって成立するのだろうか

よくはわからないけど、

あわなければ別れればいい話で

もう会わなければいい話で

そんなお手軽な出会いとか関係とかの中から、一生を共にする人が現れるのだろうか？

皆無…

一目惚れなんて所詮は妄想の世界、

幻想の世界なので

性格がわかったら連絡がこなくなるのが目に見えている

それでも、実践あるのみか

婚活頑張る〜

事後報告…

結局、ドン引きした私は会うのをドタキャン。

怒り狂ったであろう相手は「本当にむかつくババアだな、今度パーティーで会ったら覚えとけよ。」と脅してきた。

結論的には、人間性が垣間見れて会わなくて良かったのかな…しかしオミパに行くのが怖くなった。どうしょう。

今日復活

昨日、寝込んでしまいました。

本当は実家に行って、

確定申告の手続き相談に母と行く約束をしていたのですが…

さすがに1日休ませてもらいました。

1日中寝込みました。

おかげさまで、

今日徐々に復活して

夜には元気が戻りました。

鼻と耳の変な詰まりがあって、

頭痛のような

頭がボーッとするような症状が続いてましたが

改善しました。

また日曜も父が早期退職した後に5年ほど働いていた会社の方が、10名ほどいらっしゃることになり私も実家に母のヘルプに行きます。

10名という人数に驚きですが、

とてもありがたいことです。

父が亡くなって、

早いことにちょうど1ヶ月が過ぎました。

なんだか今日は、

父のことを思い出しては

沢山涙が流れます。

とても寂しいです。

今までいた存在がいなくなるということは、

本当に寂しいことです。

まだ信じたくないです。

涙が止まりません

やる気が湧いてこない

日曜日から突如花粉症が出現。

あまりにも症状が酷いため、

昨日、耳鼻科にかかってお薬を処方してもらいました。

あと前々から気になってた

耳が聞こえにくいのも検査してもらいました。

でも、左耳の低音が聞こえにくいみたいだけどそんなたいしたことない感じで言われました。

右耳の方が聞こえにくかったのだけど…

それでも頭がボーッとして、

眠気が出て

喉にイガイガがあって

なんだかだるい

血圧が低いのか、手とか冷たくて悪寒のような感じがある

という症状は薬を飲んでても続いて…

いよいよ更年期になったかという気持ちにもなり

仕事に集中できないのです。

明らかに仕事をこなすスピードは落ちてて、

ダメダメな日でした。

できるなら何もしたくない、

そんな日でした。

どうしたのかな私

大丈夫なのかな？

って不安になります。

今日は大人しく早く寝ようと思います。

休みの日も、休みじゃない日が続くから

仕事で嬉しかったこと

仕事で上司に感謝されたことが今日嬉しかった！

私がいるのは生活福祉課。

主な仕事は、精神障害の生活保護者の困難事例をケースワーカーからの依頼で支援をしていく。

自立支援係の係長が、

私の記録を持って現れた。

記録をケースワーカーに提出すると、ケースワーカー→担当の課の係長→課長と

決裁に回される。

40分かけて記録を読んだそうで、

(相当記録を溜めて申し訳なかった)

「こんなに大変だったんだね

ケースワーカーの◯◯が助かってます」

と言ってくれた。

あぁなんか、私の仕事が認めてもらえたと感じて嬉しかった。

評価されることなんて、

評価を聞くことも

そうそうないので、

言ってもらえることに驚いたし

頑張って良かったなと思えました。

まだまだ未熟すぎる私だけど、

1件1件を大事に支援していこうと思う。

車の名義変更

今日父の車の名義変更をしてきた。

手続きの代行も頼めたのだけど、

自分で全部した。

父の車は私のものになった。

ナンバープレートも自分の誕生日にした。

いつまで乗り続けるのかはわからない。

でも、父が残していったものだから乗れるだけ乗っていこうと思う。

父が亡くなって、涙の数は時間が経過するごとに減っている。

たまたま今日眼科に行った。

私の黒目の周りに銅が溜まってないか見てもらった。

銅は溜まってなかった。

ウィルソン病ではなかった。

数日前、父の昔のアルバムを見た。

なんだか渋かったし、カッコよかった。

私はよくパーツは父で、全体的に母に似ていると言われるが

顔の形も父に似ている気がする。

身長が低いのも父親譲りだ。

父が死んだなんて、

まだしっくりこない。

私は、父の遺伝子を残せるのかな…

もう兄が残しているけど、

私の中の父を

やっぱり残していきたい気がしている。

最近、人をまた好きになれるのかなと思いだしてきてる。

情熱が続かない。

今年こそは婚活を終わらせたい。

でも人を好きになれる気配が全くしない。

うまくはいかないんですな。

1月ももう終わり

いつのまにかもう1月が終わる

父が亡くなった後の手続きで、

てんやわんやしてる。

母が本来する手続きを、

フォローしている。

思いのほか沢山ある。

光熱費の名義変更や、

年金の手続き、

農協の手続き、

NTTの名義変更、

住宅ローンの手続き、

保険の手続き、

49日の引き出物のことやお店探しなど、

お墓に字を彫ってもらうのに石屋さんに依頼するとか、

難病の受給証の返還手続き、

家の名義変更、

介護保険の手続き、

健康保険証の手続き、

大量の薬を薬局に引き取ってもらったり、

塔婆の依頼も僧侶に依頼するなどなどざっとあげてみたけど沢山ある。

あと父が残していった車の名義変更を自分でしようとしてる。

お金がかかるけど車屋に代行してもらえると楽なんだけども、なんだか自分でやろうかなと思って書類を集めてる。

仕事と実家に行くので疲れてきそう。

仕事は復帰したけど、なんだか気持ちがついていかない。気力かな…

仕事も復帰初日にメンタルをボロボロにされる人の対応をするのも、勢いがでなかった。

逃げてしまった。

先輩がフォローしてくれた。

傷つきに行く勇気も出ず。

なんだかダメダメな自分。

弱いなと思う。

ふと父のことを考えてしまうと、涙が出て悲しい気持ちになる。

私、大丈夫なのかな…

仕事もちゃんとできるのかな

でも、頑張るしかない

そうだ、できなくてもやるしかないんだ