たいしたことじゃないと思ったけど、たいしたことだった

もう先週の話になるんだけど、

彼に私の名刺を渡そうとしたら

置いて帰られました。

ムキになった私は、彼を車が置いてあるとこまでついていき名刺を渡そうとしました。

なぜなら、持ち帰らない理由として折り曲げてしまうからと言ったからでした。

それでも受け取らない。

私は彼にとってそんなにどうでもいい存在なのかと思うと、切なくなりました。

その一件から、なんとなく彼との距離を余計にとってる自分がいます。

彼と自分との温度差

突きつけられるとなんかしんどい。

それでもなんでも受け入れるからと彼に言った自分を思い出しました。

いざ思われていないことを目の当たりにすると、どうしてこんな思いまでして付き合い続けなくちゃいけないとも思えてくる。

選択したのは自分なのに。

自分のことを大事にしない相手と、どうやって関係が成り立つというのだろう…

むなしい気持ちでいっぱいになる

たかが名刺を受け取ってもらえないことに、

なんでこんなに落ち込むんだろうと思うけど

名刺ってそれだけ、重要なものだと私には思えている。

大事な人に渡している名刺。

それを拒否されるって寂しい。

何食わぬ顔をして彼と会うべきなのか迷ってる。

全て受け入れると言ってる自分は、

何も彼には言えないよねきっと。

このまま自然消滅にしちゃえば、

彼との関係も終わらせられる。

だって彼にはきっと私への執着もたいしてないことはわかっている。

つらいな…

私はどうしたいんだろう

後ろ向きになってる自分は嫌いだけど、

なんかパワーがみなぎってこないょ。

鼻血出ました

仕事のバランスがなかなか取れない今日この頃です。

週末も悶々と仕事のケースのことで考えた挙句、昨日も悶々と帰宅してから考え…

寝つきも悪く、

今朝鼻血が出るという始末。

朝礼で、

考えを述べて、そんなに力まなくても良かったのかもしれないって思った。

もっと肩の力抜いて、

もっと自由になっても良いのかもしれない。

余計な力が入って、

仕事がしづらくなっちゃうから。

もっと上手に生きられたらいいのに、

こんなにも不器用なのはどうしてなんだろう。

今までどんなふうに仕事してきたんだろうって疑問に思えた。

たいしたことを、

たいしたことでもないことのように

こなしてきていたんだなと思う。

明日は休みだから、

とりあえず友達と夕飯してきます。

彼との距離

再就職してから、

仕事が第一優先になったことで

平日彼にLINEを送らなくなりました。

今まで何をそんなに毎日LINEしていたのかもうよくわからない状態です。

平日LINEのやりとりがなくなったけど、週末になると彼からLINEがくるようになりました。

三連休のどっかで一緒に遊びたいとリクエストをしてましたが、期待はしてませんでしたがやっぱりねという感じでした。

次なるリクエストで、

たまには夕飯を一緒に食べたい

と古着屋さんに連れて行ってと言ってみました。

古着屋さんには、時間が間に合わず

夕飯ならということで会えました。

古着屋さん無理ならTUTAYAに連れてってと行ったらこちらもOKをもらえました。

彼が家系ラーメンを食べたいということで、ラーメン屋さんに行きました。

そのあとTUTAYAに寄って、

私の家には寄らないってことで帰っていきました。

忙しいのに、ありがたや。

そんななにげない彼との数時間が、

私にはとても貴重で

何ものにも変えがたい時間になってます。

なにかしらフォローをくれたり、

そうゆう彼の姿勢が私には十分に感じてます。

だから週末だけLINEがくるのでも、

私はよしとします。

私もLINE送ってないしね(^_^;)

働きだしてから、彼との距離がちょうどよくなったような気がしているのは私だけでしょうか…

今後も細くとも長く無理なく付き合っていけたらいいかなと思ってます。

彼との将来のために。

担当弁護士さんからの電話

昨日、担当弁護士さんから電話がきました。

労災の方はどうしましたか？とのことで、この前労基署から電話が入り、労災を取り下げてはないが気持ちの整理がついてないことを話しましたと伝えると…

労災を取り下げる時に、文章を添えることを提案されました。まだ私の気持ちが納得できてないことの私への配慮のようでした。

自分が労災を申請したことを無駄にして欲しくないというような文章を弁護士さんが考えてくださるとのこと。

こうゆう文章を書いてもらうのもおそらく弁護士費用でお金がかかってくるのでしょうが、担当弁護士さんの配慮が嬉しくて

この弁護士さんにして本当に良かったと思えました。

担当弁護士さんもお忙しいようで、その文章をつくって来週あたりまたメールに添付して送ってくださるとのことでした。

それで私の気持ちがおさまるのかはわからないですが、とても大事なことのように思いました。

労基署からの連絡

今日、労基署から電話が入りました。

私の聞き取りを10/30にしたいとのことでした。

私は、労働審判で和解したことを話しました。

けど、心の整理ができてないことも伝えました。

署名はしたのか聞かれたので、していないことを話しました。

いざ労基署が動いてくれてることを聞いて、納得できてない自分がいることに再度気づきました。心の整理がついてないとしか私は答えられませんでした。

10月初旬に、担当弁護士さんの方にお金が振り込まれるのを待って取り下げようという話になってることも話しました。

だけど、確定にはしたくなくて。

複雑な気持ちで話してました。

電話を切った後、

悶々と考えました。

もう一度振り返って、

そういえば担当弁護士さんから調書がメールに添付されてたのを思い出しました。

それを見て、これで納得しなくちゃいけないと思いました。

当初の自分の気持ちと、今の自分の気持ちがこんなに変わっていたことを再確認しました。

労災は取り下げたくないのです。

だけど、和解したのだからそれに従わないとです。

私は、納得しなくちゃです。

保険証問題

今日はカウンセリングの日でした。

仕事は2時間休みを取って、早めに上がりました。

ですが保険証が間に合わないとのことでした。

9/2に風邪で内科にかかった時は、前の国民健康保険証を普通に提示しました。

新しい保険証が届いたら、その時提示すればいいくらいの感覚でした。

しかし今日人事課から、

この前の内科にかかった時のは

私宛に全額自費の請求書が届くと思うから一度支払って、領収書を人事課に持参すれば精算してくれると言うのだ。

それって、今日の精神科の分もそうなったら、精神科にかかったことがバレてしまうと焦った。

かかりつけに問い合わせして、会社にわかってしまうのかを聞くとわかってしまうと言われた。即その場で、今日の予約をキャンセルした。

もう二度とかかれない。

でも職場にクローズにしてる人はどうしてるの？と思いリワークに問い合わせしてみた。

すると、全額自費にすれば私とクリニック間のことだからあえて職場にはバレないとのこと。

クリニックにかかったことは、職場を通過するがそれすら知られたくなければ全額自費でかかるしかないとのことだった。

とりあえず今日は自費で、再度キャンセルを取り消してもらってかかることにした。

平日は水曜休みなので、

主治医は水曜のドクターに変更してもらった。

薬は3ヶ月くらい様子を見て、自分で切るか判断していくことになった。

カウンセリングは、しばらく継続することにした。担当カウンセラーさんも同意見だった。

労働基準監督署から、

主治医宛に診断書のようなものが届いていた。

それを見たら、この前の労働審判の和解したことがやっぱり納得いってない後悔の気持ちでいっぱいになった。

ちゃんと調査をしてほしかった。

私の悔いはそこだけだった。

病院側は調査が入ることでちゃんと振り返ってほしかった。

もう少し自分が申請を早くしていたらという気持ちになる。

でも自分はやるだけのことをやって、

今は新しい仕事を大事にしたいという気持ちがあるんだと言い聞かせた。

納得するしかないのだ。

まだ時間が必要だ。

とりあえず今日は、

今後の受診の心配が解けて良かったです。

二度目の人生

私にとって二度目の人生が9月から始まった。

そんな気持ちでいる今日です。

2年前、私の人生は静かに止まってしまいました。休職という形で。

それから静かに時は過ぎていきました。

元職場から調停を起こされ、

自分だけではどうにもできなくて

弁護士さんにお願いしました。

当時付き合って同棲していた彼との別れもありました。

定期的にカウンセリングにも通っていました。

リワークに通い出し、多くの仲間と出会えました。

リワークに通い出してから、私は急激に変わっていったと思います。

本来の自分を取り戻していきました。

それまではずっと家にこもっていて、人に会うことが怖くなっていました。

自分を取り戻すのに2年かかりました。

9月から新しい私の人生が始まった気持ちです。

昨日、労働審判で元職場との決着もつきました。

ようやく私は前に進める、そんな気持ちに今なりました。

わたしにとって人生の第2章という感じなのかな…

人は何回でも人生をやり直せるのかも

今は新しい彼がいて、

彼との関係を大事にしていこうと思っています

無理せず自分のペースでゆっくり歩んでいこうと思います。