読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

わこのズボラ日記

ずぼらに生きるおんなの日記です。

悲しい

なぜこんなに悲しいのか。

今になって涙が出てくる。

考えると泣くの繰り返し。

 

 

 

私は前の彼とは別れて、

今日新しい人と付き合うことにした。

 

 

 

元彼と別れてから早2ヶ月。

今回は早いのかな、また付き合い出すの。

 

 

 

元彼に振られたのは私だし、

元彼を振ったのは私。

 

 

それなのに、なんだろうねこのむなしさは。

 

 

まだ忘れられてないのに、

次の恋愛してていいのかな…

 

 

 

ってか忘れられてなかったんだなって気づいてしまった。

 

 

 

好きなのに別れたんだ。

 

 

 

性格の不一致ってのは、

本当に厄介。

 

 

 

それでも好きなんてね。

悲しいね。

 

 

 

 

今になって楽しかった思い出が蘇ってくる。

 

 

 

そんなものなのかな。

 

 

 

元彼は私だけのものって考えを、

早く消し去りたい

 

 

 

もう私のものじゃなくなっちゃったから、

私が今かんちがいしてるだけ

 

 

 

この前インフルエンザになった時に、

突然大量のお粥やポカリなどを

持って現れた元彼。

 

 

 

ただの慈善活動だと思うけど、

遅いよな。

 

 

 

来てくれるの遅いよ。

来て欲しい時に来てくれなかった。

 

 

 

今さらなんだよと思う。

 

 

 

男女のすれ違いって本当に厄介だ

 

 

 

そして私のこんないまの感情も厄介者だ

 

 

 

 

未来に向けて私は歩いていく

 

 

 

 

失敗しないために歩いてく

 

 

 

 

どうか前だけ見させてください

 

誕生日

昨日の12日は自分の誕生日でした。

そしてインフルエンザA型に生まれて初めてかかりました(笑)

 

 

 

火曜日の10日に風邪で一度内科受診してました。

私は風邪をひいてもあまり熱がでません。今回は37.2℃で珍しいなと思ってました。

 

 

 

水曜の夜に体温計をはかると、37.8℃

いつもとはなんか違う。

でも体温計を壊してその後の体温不明。

 

 

 

昨日の木曜に悪寒と全身が痛くなったりしたのでインフルエンザの検査目的に内科受診しました。

 

 

 

普段あまり人に会うことがないので、

まさかという思いでした。

 

 

 

受診すると38.6℃という体温でした。

普段の私だと少し熱が出ただけで起き上がれないくらい熱に弱いのですが…

 

 

 

さすがにパジャマ姿で受診したのも納得。

よく歩いて受診できたなと思いました。

 

 

 

 

すぐにインフルエンザの検査をしてくれました。

 

 

 

インフルエンザかもしれない患者にマスクなしで接してくれる看護師さんて優しいなと思いました。

 

 

 

結構すぐに診察に通され、

インフルエンザA型だと判明。

 

 

 

 

イナビルを処方されました。

一度で完結する薬なんて初めて聞きました。

 

 

 

 

薬局でもまた優しいなと思ったのですが、

薬剤師さんがその場で薬を吸わせてくれたのですがそこでもマスクなしでよく対応してくれたなと感心しました。

 

 

 

 

感染するかもしれないのになぁと思いながら、気を使いながら薬を吸引しました。

 

 

 

 

その後自宅にフラフラしながら帰宅して、

全身が痛いのでそのままベッドで耐えながら過ごしました。

 

 

 

 

一度で完結する薬を吸ったから、

すぐ効果があるのかなと期待してしまいましたがそんなわけはなく誕生日はずっと全身が痛いままでした。

 

 

 

 

42℃のお風呂に入って出ると、しばらく体が楽になりました。熱がある時はあまり入らない方が良いみたいですね。

 

 

 

 

 

あと加湿器を久しぶりにつけました。

インフルエンザウィルスは湿気に弱いようです。

 

 

 

 

水筒に白湯を入れてベッドに置いておいて、水分補給をこまめにしてます。

 

 

 

 

それと助かったのが、冷凍していたご飯とお茶漬けの素があったこと。

 

 

 

 

1人だと何もできないのでできるだけ簡単に食べられるものとなると、お茶漬けはかなり使えます。

 

 

 

 

しかも楽天のお買い物マラソンで色々な食べ物を買っていたので、外に買い物に行かなくてもナッツや梅干しが届いて食べてました。

 

 

 

そんなわけでまだ療養中で何もせずベッドにいるわけですが、ブログだけは書いてます。

 

 

 

 

熱はひいてきたとおもいますが、咳と鼻水がまだ出ます。

 

 

 

 

インフルエンザってこんなに大変な病気なんだなと改めて感じました。

 

 

 

 

数日前から洗濯物が畳めなくなってて放置してあります。

 

 

 

お皿も洗えなくて、洗い物がたまってます。

 

 

 

 

宅急便で届いたものがその辺に散乱してます。

 

 

 

 

そうゆうのを見ると、当たり前のことなのですが普段洗い物ができていたんだなとか洗濯物が畳めていたんだなとか気づきます。

 

 

 

 

昔は風邪で寝込んだりするとものすごく寂しかったのですが、今だと寂しいという感覚があまりないです。

 

 

 

とりあえず今できることをやろうと思います。

ご飯を食べて薬を飲まなくちゃとか、これは後で元気になったら片付けようとかとても冷静です。

 

 

 

 

 

毎日コーデのブログをやってますが、それも昨日は1日中パジャマで今日もパジャマのままなので更新が止まってます。

それだけが気がかりです。

早く元気になって更新したいです。

 

 

 

クリスマスケーキ1ホールを独り占めする。

 1人になってせっかくだから

クリスマスと向き合い、

ケーキ1ホールを1人で食べきる!

ってことをやってみました(笑)

 

 

 

とてもくだらないことですが、

こんな機会もそうないかなと思って

独り占めしてみました(^_^;)

 

 f:id:sabakodesu4:20161227233156j:image

 

 

25日夜、食べ始め

f:id:sabakodesu4:20161227233325j:image

 

 贅沢なこの企画。

1ホールを切らずに食べだした至福感、半端ない!!

 f:id:sabakodesu4:20161227233347j:image

 

 

しかも銀座千疋屋の6,800円くらいの5号ケーキ。

 

f:id:sabakodesu4:20161227233535j:image

 1回目はこれで限界となりました。

半分食べれなかった…

 

 

 

 

26日朝、残したケーキにチャレンジする。

f:id:sabakodesu4:20161227233707j:image

なんとか半分くらい食べれたかな?

 

 

 

26日夜、

f:id:sabakodesu4:20161227233747j:image

なんとかここまで食べきりました。

 

 

 

27日朝、

f:id:sabakodesu4:20161227233906j:image

 

 ついに、完食!!

 

 

f:id:sabakodesu4:20161227233937j:image

 

私の人生の中で、

これが1回で終わるといいなと切実に思ったのでした。

 

 

 

でもまた、食べてもいいかも。

その時の自分の状況を楽しめる、そんな自分のままでいれたらそれはそれでいいのかなと思ったのでした。

 

 

 

 

カウンセリング24回目

今回も何を話そうかと考えながら臨んだカウンセリング。

 

 

 

最初は、彼がいなくなって寂しい話をしてました。誰でもいいから会話ができる人とか思って焦っていたけど、1人に慣れてきたことを話しました。

 

 

 

その後、最近見る仕事の夢の話をしました。

これまで責められたり追い込まれる内容だったのが初めて、仕事を頑張れてる夢だったのです。

 

 

 

それと最近読んでいて良い本の話もしました。

『一生折れない自信の作り方』という本なのですが、自信がないうちは根拠のない自信を持ってしまうことが大事なのだそうです。

この本は、うまく言えないのですが別れた彼にも通じることが書いてあって元彼に読んで欲しいなと感じました。

 

 

元彼は根っからの本好きでしたが、ちゃんと理解して読んでないんじゃないかと私は思っていたりします。余談でした。

 

 

 

仕事の話になりました。

PSWという仕事を今はできないと思っている自分がいることについて話してました。

 

 

 

「なぜそう思うのか?」

とカウンセラーさんが問います。

 

 

 

私はまた同じことがあったら、一生立ち直れないんじゃないかと感じていてそれが恐怖になっています。

 

 

 

カウンセラーさんが掘り下げて質問します。

「どういったことが起こると思うのか?」

 

 

 

 

前もこんな会話をしたような気がしましたが、

今回は深くまで考察していた気がします。

 

 

 

 

上司が言っていることと自分がそうではないと思っていることが混同して、上司の言っていることが正しいように思えてくる。

そして自分を破滅するまで追い込んでしまう。

 

 

 

「そうならないためには?」

 

 

 

追い込まれる前に、勝手ではあるけど仕事を退職してしまう。

 

 

 

自分の意見と上司の意見を混同しないようにしていく。

 

 

自分の危険信号を感じ取って無理をしないようにする。

 

 

 

そういうことを事前にまとめておいて、

危険信号を察知できるようにしていけたら

きっと前の仕事もまたできるんじゃないかと思えてきました。

 

 

 

 

自分の能力不足なところももちろんあるから、そこも改善させていかなくてはならないけど。

その前に自分が潰れてしまったら何もできない。

 

 

 

レアなケースだろうけど、

同じような上司がまた現れるかもしれない。

そうした時の自分の対策を練っておく必要がある。

 

 

 

間に受けないで流せる自分も必要だし。

 

 

 

自分の正しいと思っている考えを変える必要はない。

 

 

 

時間がかかると思うけど、

用紙にまとめようと思う。

 

 

 

次回はカウンセラーさんが、混乱した時に心を落ち着かせる呼吸法を教えてくれることになりました。

 

 

 

カウンセリング23回目と薬の事

今日は23回目になるカウンセリングでした。

 

 

最近今日は何を話したらいいのかなと

考えるようになってきました。

というのは、そろそろ卒業かなと感じてきています。

 

 

 

 

彼とのことや調停のことを主に話しました。

 

 

 

先日弁護士さんとの打ち合わせで、

考えがまとまらなかったことや

 

 

 

彼との別れについて

少し落ち込んでいることなど話してました。

 

 

 

それから旅行に行くことやフラメンコをまた始めることも考えだしていることも話しました。

 

 

 

何かをする思いはあるけど

気力が出てこないことも話しました。

 

 

 

 

結局何が話したかったのかここのところ毎回それで終わります。

 

 

 

カウンセラーさんが唯一言ってくれて、

心に響いたことは

 

 

 

そもそも同棲を彼はしたくなかったのではというふうに思ってしまうと私が言ったら、

 

 

 

それは別のこととカウンセラーさんが切り替えしてくれました。

 

 

 

同棲をする前に役割分担を決めたのですが、

同棲をしてから彼が役割を守らなくなったことでつい私が彼はそもそも同棲も前向きではなかったのではと考えてしまってました。

 

 

 

カウンセラーさんに言われて、

ハッとしてお互い同棲したかったからしたんだと思い返しました。

 

 

 

ただその後、うまくいかなかった。

 

 

 

 

私と彼はお互いを好きでした。

そこに嘘はないです。

 

 

 

うまくいかなくなったことも事実だけど…

 

 

 

 

ドクターにも言われました。

 

 

 

 

2人のことだから、他の人は見てないから振り返るのは難しいね。

でもこうだったんじゃないかって考える時期だねと。

 

 

 

 

薬はエビリファイが増量になりました。

半錠だったのが1錠に。

 

 

 

 

気持ちを上向きにしていきたいです。

 

 

 

 

彼のこと好きでした。

でもうまくいかなかった。

 

 

 

カウンセラーさんにも言われたように、

我慢しないようにしよう。

ありのままの自分の感情を受け止めて、

素直になろう。

 

 

 

 

彼のこと好きだったから、

とても哀しい。

この感情を大切にしようと思います。

調停1回目

今日やっとやっと待ち望んでいた調停1回目でした。

 

 

担当弁護士さんだけの参戦でした。

 

 

 

相手方の元職場の反論分が7日付で届いたのを見たのですが、論点がズレていたりどうしてそこなの?という箇所がありました。

 

 

 

その通りの今日は結果になったのかもしれないです。

 

 

 

パワハラじゃないの一点張りのようでした。

 

 

 

また私達の意向を相手側に提示していくことになったようです。

 

 

 

私も自分のことなのだから、もっとちゃんと考えないとです。

カウンセリング22回目

カウンセリング22回目でした。

調停を11/10に控え、

彼が家を出て行くのも重なって不安定にならないかを心配している自分がいました。

 

 

カウンセラーさんと話して、

とりあえず彼とは現状維持で自分からはなにも切り出さないでいるということになりました。

 

 

彼との同棲生活の結果などカウンセラーさんに報告して、吐き出したそんな感じでした。

 

今回は自分を責めたりはしなかったです。

 

 

ただこれで良かったのかは疑問です。

 

 

本当に別れるという決断で良いのか…